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黃保威

保持健康界線，幫助孩子成長

　　在離異父母共同教養的過程中，「界線」往往成為父母與孩子之間最大的挑戰。當自我價值感偏低的同住家長，表面上全心為孩子付出，實際上卻可能隱藏著一種需要，就是希望孩子持續依附自己，從而確認自身價值。在這種互動模式下，孩子容易不自覺地被固定在一個「長不大的位置」，因過度依賴而迴避成長中的挑戰。這種關係較接近心理學上所指的「共依存關係」，其特點是彼此需要對方來維持情緒穩定。可是，當親子界線變得模糊，其實是不利孩子建立自我效能感，長大後，甚至容易被標籤為「媽寶」。

 

　　至於非同住家長，則常因角色受限制及與子女相處時間不足，長期處於孤獨、被排外或虧欠感之中。在這種情緒背景下，一旦有機會與孩子連結，反而容易發展出另一種失衡的「糾纏關係」。所謂糾纏關係，是指家庭成員之間的心理界線過於鬆散，個體難以區分「我」與「他者」的感受與責任，情緒高度交織，彼此滲透。在這種關係中，家長可能會不自覺地把孩子的需要、情緒，甚至人生責任視為自己的責任，並以過度照顧、過度介入來維持連結；而孩子則可能難以發展獨立性，甚至將依賴視為理所當然。例如，若一名年老的父親長期供養成年子女及其家庭，其行為不僅是經濟支援，更可能反映出一種「責任與情感無法分離」的糾纏狀態。當供養者因壓力累積而情緒崩潰，出現內耗甚至身心衰退，而受養者則可能因期待落空而指責對方「不負責任」，雙方衝突升級。最終，彼此都被困在責任與情感混淆的關係中，成為界線失衡的受害者。

 

　　「界線」對部分人來說，容易被誤解為冷漠、計較。特別是在強調家庭責任與情感連結的華人社會中，人們普遍重視包容與體諒。然而，健康的界線並非疏離關係，而是清楚界定「誰負責甚麼」，讓每個人在關係中既能連結，也能保持自我。當家庭成員願意在各自的範疇中承擔責任，關係反而會變得更穩定、更長久。

 

　　筆者最近與一位母親討論孩子升上初中後，如何逐步學習「放手」，讓孩子承擔責任。她對「放手」感到困惑：「是否甚麼事都不理，由他自己處理？」「我應該何時介入？何時保持距離？」「界線應如何訂立？」這些疑問，相信不少家長都深有同感。

 

　　筆者以一個比喻回應：回想孩子兩歲學步時，起初父母會牽著他的手，教他如何移動。當他逐漸掌握後，父母會嘗試放手，但仍在旁守護，看著他跌跌撞撞地前行。一開始或許「一步一晃、三步一跌」，但父母適時給予支持，讓孩子在安全感中探索與成長。直到孩子能穩健前行，父母才真正放心退後。這正是健康界線在親子關係中的體現，要在愛中加入界線，在關懷中加入責任。

 

　　父母需要按孩子的發展程度，調整介入的深淺：既不過度控制，也不完全抽離；既提供支持，也容許承擔後果。唯有如此，孩子才能建立自我能力，走上屬於自己的人生道路。

 

 

 

資料來源： 本文選自香港公教婚姻輔導會《橋—婚姻及家庭季刊》。第174期。2026年6月。