家庭服务社工
黄锦梅
相处难
笔者在辅导工作中遇到有相处困难的夫妇通常有三类情况:
第一类:经常冲突
夫妇会为很小的事争执冲突,虽然知道那些事很无聊,但不知怎的就很容易吵起来,以致两败俱伤。
嘉嘉和阿元就是这样,嘉嘉很喜欢对阿元所做的事给意见,说话直接,阿元感到嘉嘉凡事批评,心中不是味儿,出言反驳;嘉嘉因为阿元说话大声,觉得他在无理指责自己,于是说出更难听的说话,以自卫和还击;阿元受到攻击,再扯高嗓子还击。他们堕入了恶性的互动循环,即使小小事情,因语气、用字、态度、或对方的过敏、反弹,很快便吵架起来,冲突升温再升温。
第二类:你指责,我逃避
夫妇其中一个投诉 / 抱怨 / 指责,另一个逃避。
阿芝希望丈夫阿熙做事精益求精,很喜欢给予改善的意见,丈夫听来觉得她挑剔,无论自己怎样努力,太太总是未满意;又觉得太太总是不认同自己的看法或意见,久而久之,每当听到太太说话,未听完内容便预期她又来挑剔自己,他或会听而不答,或只顾自己看电话,不作任何反应,甚或走开逃避。阿芝认爲自己只是想给意见,不明白阿熙何以拒绝和她沟通商量,内心感到非常不满;日子久了,积了很多怨恨,然后,她带怨的语气令阿熙更觉得她是在无理指责,阿熙心中更加不忿,继续不回应、逃避;阿芝更加感到被拒绝,感觉到伤害,怨恨更深,语气中的怨味更浓,阿熙行得更远。
第三类:冷战
夫妇心中不满,但没有说出来,却以沉默、冷漠来惩罚对方。
「我觉得我没有错,所以我不愿意主动重启沟通。」虽然双方都感到辛苦,但想到先出声便等于承认我错了,于是便按着不说;到了必需要沟通时,便以简短冰冷的说话,一句半句,说完即止,把感情都锁起来。可是不说话不等于没有沟通,崩紧的面容、深锁的眉头、带兇的目光等等,都容易挑起另一方的不安、不满、不忿等情绪。
没有语言,沟通容易产生误会------「我看到你没有表情的面容,觉得你在嬲、对我不满,但你可能只是疲倦」;「你发了讯息给她,她已读不回,你会觉得她在生气,故意不回覆,但她可能真的没有时间回覆」。各自猜测,越想越远,当中的负面思想不断增加,关係渐渐毁掉于无声之中。
出路
夫妇困在恶性的互动循环中,有些人认为对方必需改变,问题才能解决,自己只是被动的受害者,没甚么可以做,所以感到无奈和无助。亦有些人没有意识到大家已困在恶性互动循环中,以为只要加大力度便能改变对方,结果弄到大家困得更深,加深了大家的失望和不忿。
要改善情况,意识恶性循环的存在是第一步,跟着是一步一步有意识地改变固有的互动,例如:若意识到我的语气令你感到被指责,我尝试调节我的语气;若意识到逃避令对方感到被拒绝,我尝试勇敢地和她对话等。
对于困在恶性互动循环中的夫妇,婚姻辅导是很有帮助的,因为辅导员可以帮助夫妇意识和明白到不是他们有问题,而是他们的互动出了问题,让他们改变固有的互动,建立新的、更有效的互动模式。但愿遇到相处困难的夫妇不要讳疾忌医,早日寻求辅导,得享美满婚姻。
资料来源: 本文选自《桥—婚姻及家庭季刊》。第159期。2022年9月