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桥季刊
- 第84期 主题：哀伤与关怀 (最新)
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第83期 主题：婚姻与精神健康
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- 第81期 主题：谈谈情，说说爱
- 第80期 主题：婚姻中的三角关系
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第79期 主题：亲密关系
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第78期 主题：信息科技与家庭
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「桥」第84期目录
编者的话
专题文章：哀伤与关怀
专题特稿：伤逝辅导随想：与孩子一同面对无名的恐惧
夫妇笔耕：活出婚姻中的「生命」
自由分享：你好吗？
回音谷：陪着我走
闲情阁 - 一个闲适的空间
书林漫步 - 沟通不是万灵丹
编者的话
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哀伤让我们知道自己曾经深爱过，能够与挚爱的人一同经历哀伤，更是一份难以言喻的亲密。借着今期「哀伤与关怀」的专题探讨，透过数字作者从不同角度，省察并分享有关失丧和死亡这个不可避免的课题。
我们十分高兴得到陈黄慧筠女士接受专访，从临床经验的角度审视个人的原身家庭成员的逝世，怎样对其个人、婚姻关系和整个家庭造成震荡和冲击。本会多名婚姻辅导员于「陪着我走」、「伤逝」和「与孩子一同面对无名的恐惧」
文章中，分享其面对痛失至亲的经历、支持配偶适应失丧的历程，与及如何培育下一代面对死亡的恐惧。书燕君在「你好吗？」
以充满情感的笔触，诉说出内心对妻子的一份情意。此外，撰写「夫妇笔耕」的一对年轻夫妇，深情地溢出他们何等珍惜共同孕育出来的婚姻关系与家庭生活。「书林漫步」
一栏中，作者精要地介绍一本能为婚姻困局带来开启之匙的好书 。「服务推介」一栏中，本会为各读者介绍一个悉心制作、且具丰富婚姻及家庭信息的网页www.cmac.org.hk，与及本会香港中心为上班一族专心而设的「闲情阁」。希望各位读者省察有关死亡、哀伤与关怀等课题之同时，能对个人的生命作进一步的探索和有所发现。 |
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专题文章：哀伤与关怀
专访陈黄慧筠女士 - 个人、婚姻及家庭治疗师
美国婚姻及家庭治疗学会核准临床督导
访问：谢龙腾 - 香港公教婚姻辅导会婚姻辅导员
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谢： |
陈太，你好！得知你在婚姻及家庭辅导工作中素有研究，而且临床经验丰富。可否为我们简单描述一下你现时的工作范畴？ |
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陈： |
我大部份时间会接见辅导个案，当事人中包括一些遇上婚姻问题、儿童问题、丧失至亲的。此外，我也在一些社会服务机构提供临床督导。 |
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谢： |
过去数月里，香港社会中曾涌现有关因疫症、交通意外，以及其它种种情况而导致的死亡，你个人有何感受？ |
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陈： |
我的感觉是十分沉重。我认为当人面对死亡，意识中会感到焦虑，又或重新正视自己的生命。 |
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谢： |
有关你从事辅导工作的经验中，曾否接触一些已婚的当事人，面对直属家庭成员的离世？ |
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陈： |
有 |
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谢： |
对当事人来说，直属家庭成员的死亡会带来怎么样的冲击？ |
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陈： |
有很多方面的因素影响当事人的哀伤反应。首先，视乎他／她与死者的关系有多么亲切和重要。即是说，如果有一个具重要关系的亲人死了，其哀伤程度会较为严重。此外，亲人的死亡是否突然发生，抑或已经历一段较长的时间也是重要因素。若死亡是突然间发生，当事人会感到非常震惊，也形成哀伤早期的反应。如果亲人面对死亡的历程有三年，那么当事人也会有相约三年的时间，准备面对亲人的死亡。当然，真正面对亲人死亡的那一刻也是突然的，也会感到震惊。
其次，我会评估当事人一直以来处理危机和事情的能力。如果处理能力是比较高，那么处理这种突如其来的事故的适应会较强。另一方面，当事人哀伤的反应也视乎当事人在面对事件前，个人的性格和心理是否有问题。如果他／她个人本身已有情绪低落、意志消沉，或是长期病患者、经常失眠，应付能力相对会差一点，哀伤反应也会变得严重。
此外，去世者的年龄也是一种因素。例如父亲已是九十岁，当事人的接受程度相信会容易一点。若父亲是六十岁，而正迎接退休生活的来临，却又突然去世，这对哀伤的反应也会有所不同。当事人可能产生内疚，感到亏欠；在未有机会回报父亲之前，父亲便已死去。
男女性别的不同也会造成哀伤反应的差异。若妻子方面较具表达能力，能够多一点表达内心感受，能够让自己哭，这可能会帮助她容易过渡。至于若丈夫不善表达内心的状况，又逃避内心的感受，沉溺工作，跟好友外出消遣、饮酒等，当事人的配偶若不能明白，认为当事人的反应过份激烈及多余，当事人会感到孤单、被教训、不被明白，没有一种支持去感受哀伤。反之，太太可能会假设他因父亲逝世而已，便不去处理他，暂时不了了之，这对家庭整体会有影响。 |
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谢： |
你认为正经历哀伤的当事人，需要配偶怎样给予支持？ |
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陈： |
最好就是在夫妻沟通中感受被明白，得到配偶的同理心。如果配偶能给予当事人一个空间表达内心的感受，耐心聆听、让当事人可流露内心感觉，给予体谅，当事人会感到被了解而不是孤单。有时候，当事人也未必察觉自己的状况，自我封锁于房间里，或对很多事件提不起劲，对子女减少关心等反常表现。配偶感到跟当事人的关系脱轨，在这段时间不知是否需要慰问及给予空间，那么最好是澄清。如果不想侵入当事人的个人空间，而又不想不理会他，配偶可反映其表现及大家相处的情况。例如说：「我发觉你近来不大愿意作声，近来并不关心子女的功课，我知道可能因你父亲过世，我明白你有你的情绪反应，你这样做我可以接纳。我不知你是否想我接近你，如果你何时想跟我倾谈，可随时来找我。」
同时，配偶也可告知当事人二人之间可以谈话，也可以沉默不语。
因配偶可清楚形容当事人的表现，当事人会感到被看见、被注视，也不会感到被忽略。配偶也可告诉当事人自己也有不知所措的感觉，不知道如何作出响应，然后请当事人主动给予提议，这样做法可重建大家沟通的桥梁，双方建立一种默契，以面对混乱的经验。若配偶发觉当事人一整星期也不吃饭，长期告假，并无法为当事人疏导，配偶可更直接说出自己内心的担忧，然后再提议当事人会否寻找其它帮助。 |
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谢： |
若当事人持久地伤心，其配偶一直默默地支持，却又疲累乏力，夫妻关系可能会出现甚么情况？ |
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陈： |
那个配偶可能已面对超越自己可承担的压力。例如每天工作完毕，回家后既要一人独力照顾子女，又得尽力关心及聆听对方。一些配偶害怕告诉当事人自己也像支撑不了，恐怕会令当事人内疚，从而作出隐瞒。因他／她只是单方面接收当事人的情绪，而自己却没法表达出来，也没有出路。然而，另一方却不知道其配偶如斯疲乏，仍认为配偶是万能、伟大，自己则继续沉溺于自己的哀伤中。当我在工作中遇到这些情况，便协助他们双方坦诚沟通，让他们明白二人在关系中所站的位置。若当事人能察觉这些情况，为着配偶的原故，他／她会作出多一点自我调适，那么另一方也可以放松一点，大家可以找一个辅导员帮助，而不会令配偶过份肩负关怀的担子。 |
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谢： |
若这些问题没有妥当地处理，夫妻又有需要照顾年幼子女，这可能会带来甚么影响？ |
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陈： |
其实，一方过份依赖，另一方过份包容而自我隐藏不少内心说话，夫妻间的沟通和关怀是单向、没有回流、没有交流，这会造成关系的不平衡。那么，孩子们可能会感到家庭出现问题，也可能会受到忽略。例如，配偶比平时少了包容力和耐性对待孩子，也有可能把其挫败感不经意地发泄到子女身上，比较闲时多了催促及给予批评。子女自己感到受责备，无人理会，独个儿哭等。 |
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谢： |
你认为作家长的可怎样同时兼顾子女的心情和需要？ |
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陈： |
通常是十分困难，除非家长自己有反省和觉察，二人愿意一起去探索问题所在。因为父母有时虽然已省觉到问题的存在，却无能为力解决问题。相信得到适当的专业协助，这些夫妇及整个家庭可顺利一点过渡家庭中所出现的哀伤。如果当事人比较能够明白个人的情绪反应，其适应便会好得多。因为有些人尝试尽量压制自己的情绪，却带来反效果，越压越多便越容易爆发。其它人劝告当事人不要哭，他／她认
同了及集中精神处理身上事务，但却莫名其妙地感到哀伤，晚上跟已疲倦不堪的配偶反复诉说同一要点。
若当事人明白个人的情感、思想、与去世者的关系，那么内在的控制力便会恢复多一点。这些察觉可带来内控感，而不须抑压；当知道自己为甚么会喊，也可允许自己停止哭泣，这就是自我控制。 |
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谢： |
于哀伤辅导工作中，配偶的共同出席与否会带来甚么不同的效果？ |
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陈： |
配偶若能一起参与当事人的哀伤辅导历程是好的。除非当事人与逝世者有其特别深入的问题需要处理，例如只关乎其父女或母女的事，需要弄清其童年的经验的影响。这些情况下，配偶或可不在场。而一般情况下，配偶的出席其实能给予当事人一份支持，让配偶多一点明白。而我从事哀伤辅导工作也是从家庭的层面入手，家庭中各成员也可出席，以哀伤的经验作据点开始家庭沟通，各人也说出自己的看法。例如，子女也可聆听一下母亲的哀伤经历，明白母亲于外祖父去世后的感受。我会邀请孩子们也诉说家庭有甚么转变。这样的做法可帮助维系整个家庭的亲密相处，各人经历哀伤的同时，也可跟家人联系于一起。 |
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谢： |
对于辅导员来说，处理有关哀伤的家庭个案，你会怎样鼓励他们去充实和装备自己？ |
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陈： |
我的做法是比较有体验性。如辅导员本身曾经历面对他人死亡的哀伤经验，那是个人宝贵的资源。他／她需要自己接触这份经验以重新探索、认识自己怎样面对死亡，自己怎样经历丧亲或失丧的经历。他的经验会告知他有关经历哀伤时的反应，会得到甚么，会失去甚么，如何平复自己的情绪，从而在这自我反省中培养个人面对死亡的力量。
此外，因本身的主观经验中所得到的知识并不能反映所有人的经验。有个人的主观体会，也需有客观知识，认识其它人可有其它方式经历哀伤。所以，阅读课本及参与训练课程是重要的。其次是增加临床经验，掌握如何与当事人同行，发掘他／她的行为情绪反应怎样影响其家庭生活，怎样影响婚姻关系，辅导员需要帮助当事人看清这样模式。我们难免面对死亡这课题，也不时会遇上不同种类的失去，譬如失去挚爱，如能成功地过渡，也会更有能力面对将来可能遇上的。那么，透过亲身经验的反省、工作实践、汲收书本上的知识和接受督导，相信这多方面的充实已是不错。 |
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谢： |
多谢你接受访问，相信读者可以用不同角度，多一点明白自己或身旁丧失至亲的朋友或家人所面对的哀伤经验。 |
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专题特稿：伤逝
伍国华 - 婚姻辅导员
人说时间可以冲淡一切，
我却说时间祇冲淡一部份。
人处于哀伤的时候，
除了他本人努力克服外，
更需要周围的人支持和协助，
他才能慢慢复元过来。
- 伍国华
快要到外母逝世的一周年！回想去年八月外母病逝的时候，举家为了她的离逝都很伤痛，强忍着伤心办理她的后事。那时候各人看似平和，哀伤的情绪，在丧礼后才慢慢浮现出来。
妈妈在去世的前一年曾经在我们家里住了一年多，看到太太和她的相处，相信那时候是她们最开怀的时光。正因为这样，随着她的离开，太太很多时候都活在沉思中，有时候会无故的哭泣起来，她没有出外，接触的朋友也少，甚至看到其它老婆婆，都会引起她的联想。伤心之余，埋怨自己为甚么在妈妈离世之前，不多花一点时间陪伴她。
看见她这样子，我很希望能够帮助她，在她沉思或哭泣的时候，我很想协助她抒发她的感受，围着她问这问那，最后弄到她发脾气，骂我不了解她。
我没有动怒，祇有强烈的无助感，我不希望见到她伤心的样子，过了一段日子，我终于惴摩到处理的方法，过去我太心急了。其实在她伤心的时候，我可以做的最重要是明白她的感受，让她知道我在她身旁，她可以自在地抒发她的感受。在她倾诉的时候，耐心的聆听，少一点追问，多一点关心。在她要拜祭母亲时，陪伴她走一趟，为她处理一些烦琐的事情，给她多点安宁独处的时间，在她慢慢复元的时候，也尝试劝解她，多和她倾谈，鼓励她参加一些家庭聚会，不要长期生活在沉郁的日子里。
妈妈的去世，我心里也很难过，或许我曾经经历亲人的去世，使我较易接受死亡，或许我知道，妈妈生病的辛苦，比死亡更痛苦。朋友和亲人的支持也很重要，他们对妈妈的欣赏和认同，使我们觉得失去一位那么可爱的老人家。虽然难过，但她带给我们的回忆，是甜蜜和珍贵的。
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辅导随想：与孩子一同面对无名的恐惧
潘蔡妍珊-婚姻辅导员
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死亡一直是人们避讳的话题，面对死亡的可能来临往往呈现恐惧、不安的情绪。然而，死亡是人生不能避免的终结，故此，我们逃避不了面对死亡所伴随的恐惧。学习以积极、建设性的态度来面对死亡，以及因死亡而牵起的恐惧是人生一个重要的课题，而我们却往往不了解人对死亡的意识其实始于我们的童年时期。我们可以藉此教育帮助我们的孩子了解生命的完结是有它在人生中所扮演的角色，从而更能体会生命本身的存在价值。
当非典型肺炎爆发之时，我家也发生了一件不寻常的事。我们发现在家中浴室内的浴缸去水口，竟然生长出一棵大约两吋高的小豆苗，它坚强的屹立着，并开展两片幼嫩的叶子。我们小心翼翼的将它连根拔起，再放进泥土里让它继续成长。如此幼小的生命竟然可以在这顽劣的环境挣扎求存，真让我对生命再次掀起一份肃然起敬的心情。无奈，小豆苗的生命虽然强旣，但却是短促，多灾多难的它终于都枯萎了，女儿将它埋在泥土里，每天悼念着它。小豆苗的出现以至消逝，给女儿上了宝贵的一课，让她体味生命的本质。
在这段非典型的停课期间，女儿不时都对我说：「我好惊。」
起初，她害怕的对象仍是具体、实在的，例如怕染病、怕以后不能再上学等等。但后来她觉得自己的害怕已经无以名之，也不知如何面对，就只懂得说：「我好惊。」我回应女儿：「妳害怕自己惊的感觉，对吗？」「是呀！惊的时候，真不好受，心口闷，很不舒服。」说罢，她看来轻松多了。我知道只有七岁的女儿也要面对自己生命的脆弱，面对生命的无常，面对自己的恐惧和无助。我并不能拿走她这份存在的感觉，我只能引导她好好和它共处。
女儿仍然间中对我说：「我又好惊。」我则回答：「妳的惊又来了，让我们跟它打个招呼。你好吗？请找个舒适的位置安坐罢！」女儿轻抚自己的心口，尝一尝这邀请的滋味，再对我说：「它现在乖乖的坐着，我也觉得舒服很多了。」我希望可以让女儿在这个心路历程中，慢慢体会我们这份无名的恐惧是我们不能逃避的，因为我们越想逃避，它就越找机会出现，我们也会越恐惧，我们只能让它随着我们的成长而演变，能够与它相安无碍地相处，我们便能更积极、踏实的生活眼前的每一天。
每天在辅导室里，我和不同的人一同经历不少恐惧，怕疾病、怕离异、怕失去……归根究底，大家都是害怕面对生命的局限性和未知性，作为一位辅导员，我须不断反省自己有多大的勇气和能耐，与大家一齐拥抱这份内心的恐惧，我知道这是一个毕生的历程，我愿与所有同行者（包括辅导员、受导者、孩子的父母）互勉互励。
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夫妇笔耕：活出婚姻中的「生命」
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亲爱的老婆：
这几天照顾小BB辛苦吗？自从家里多了一个小生命后，我俩每天都很忙，尤以你为甚。看见你疲倦的面容，有时也替你担心，但小BB给我们的喜悦和满足，真的能盖过一切。在写字楼的时候，我无时无刻也掂挂着小BB，猜想她怎样折磨你，做出如何逼人发笑的表情。放工后能看见你们一起欢迎我，内心真的很安慰，亦很开心。快乐，原来就是这么简单：有一个温馨的家和你们亲切的笑容。
有时我在想，这几年我们一起经历的实在很多。婚姻的不如意，爸爸的突然离世，我的心脏病和手术，小BB的出世等，每一步都既惊且喜。风雨过后，总会看见天晴。当中最重要的，就是我们学懂如何互相扶持，彼此分享喜和忧，以及共同珍惜我们一起建立的家庭。正如我给小BB的名字--Rainbow。风雨过后看见彩虹并不是必然的，能看见便要好好珍惜。对明天充满希望，或许更令我们珍惜今天拥有的一切事物。在漫长的婚姻道路上，有你和小BB同行是我的福气，也是我一生的满足和骄傲。希望你和小BB会时刻包容我这个粗心大意、时刻犯错，但会乐于改过的爸爸，让我好好的照顾你们。
Michael |
亲爱的老公：
最初发现我们的婚姻出现问题，我真是接受不了，整天在大叫大嚷地发脾气，心里有许多重担是自己承受不起的，行为上亦无法控制自己，只是埋怨你的不是。有时候，我会很讨厌及害怕面对自己的失控，但我一点办法也没有，那时对于你及我们的婚姻实在抱有悲观的想法。
有一次，我们又再吵架了，而且吵得很厉害，但脑里突然一闪，在那一刻我看见你很伤心，样子像一个无助的小孩望着失控的我，当时我好心痛，觉得你是我最爱的人，无论谁是谁错，为何我要令你这么难受呢？其实你的「不是」，我怎能不与你一起面对？从那天起，我便下定决心去为你的感受多一点着想；纵使我有时仍会发脾气，但我知道何时应该停止。有时我们吵架，我亦不一定只要赢，间中认输还不是太失面子吧。
从前，我经常思想做甚么可以令你高兴，做甚么可以令你关注我多一点。渐渐地，我发现当我快乐，你也会很快乐。我相信快乐是解决我们婚姻问题的重要元素。后来，我亦开始学习多些聆听你的话语，多些与你分享，我发现自己亦变得平和及从容，亦可以控制到自己的情绪。
「爱是恒久忍耐、又有恩慈……爱是永不求自己的益处……。」从前总想这样做是自己的牺牲，没想到原来待你好一点，自己亦会开心一点，从中亦明白到婚姻是需要不断学习。那次婚姻的危机可能是我们婚姻的契机，视乎我们怎样去演绎。其实，咒诅亦可变为祝福。藉此谢谢你一直对我不离不弃，愿你与我一起成长。
Sze |
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自由分享：你好吗？
书燕
我的爱妻
在我第一个忌辰
妳在微雨浓雾的早上
独个儿墪着数株我喜爱的黄百合
来看我，上坟
看见妳禁不住的泪珠
把百合插好后用纸巾轻抹我墓前的磁照
嘴唇吐出
只有在寂静的山峦上我才听得到的三个字
妳
鬓发素白了
还穿着我送给妳那条浅紫色的皱折裙
指环依然紧紧地套在无名指
昨晚想是睡得不好吧
面色有点儿苍白
但总比我临终前看到的样子从容多了
你为子女们解释
忙于工作未能一起来上坟啊
还把一些我不用知道的事向我细说
只见妳两唇微动凝视着我的照片
多熟悉的嘴唇，多熟悉的声调
感谢妳
从山脚走上来
我已听到妳的心在跳
我早已在山下迎接我的爱妻
虽然妳的关节在痛、气也喘喘的
为了墪一束黄百合送给我
于悠悠的霎那间
见证了永恒的爱和不死的心
风在吹
妳的芬芳气息竟充盈了埋在数尺下的灵与体
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回音谷：陪着我走
陈丽群 - 婚姻辅导员
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虽然姐姐逝世已一年，一切好像回复正常，但自从答应同事写篇文章回顾跨越伤痛的过程开始，所有的情绪、片段，都一一再次涌现，甚至连腹痛的情况也再次出现，而且痛得更加厉害。晚上惊醒，发现满面泪痕，枕头湿了一大片，但脑海一片空白，无法记得是否发梦。
回想最初得知姐姐患癌，已是六、七年前的事，当时一直逃避，会给自己很多借口：她很快回家；工作忙；会有很多人探她；她会很累，不如不去骚扰她……等等，几乎每次都是等她回家后，精神好转了，才到她家中探望。其实心中隐约知道自己在逃避，逃避甚么？逃避面对她的痛苦，逃避自己内心无法承受的痛，每次得知她治疗的情况和辛苦，都会实时腹痛，要深呼吸并不再想这事，才会慢慢纾缓下来。
那段日子，丈夫就好像做了我的代表，无论我是否一起去，他都会一两星期就煲汤给她，还预备好一盒盒去皮去核切成小粒的生果或小食带给她，时间充裕而她又不累的话，就跟她聊聊天，否则放下给菲佣就走。甚至姐姐最后入院，表示想吃东西，都是他跑去买来一碗蔬菜汤米，虽然姐姐很辛苦地才吃上几口，但也满足，之后就昏睡，没有再醒来。
与她最后的接触，就是在医院最后的一晚，离开前向着她说：「我送爸爸妈妈回家，明天再来看你。」心中突然兴起儿时的嬉戏，请她「食冻柑」，但又生怕真的冻着她，只是用刚洗过冻水的手指，轻轻触摸她的脸，但已被姐夫看到和轻责：「呀！你这样会冻着她的。」，我只是笑笑，感觉与姐姐很近、很亲密。
谁知送父母回家安顿后，自己回家刚上床时就接到姐姐曾停止呼吸的消息，希望能赶去见最后一面。赶到父母家中，母亲已无法支持，我只好留下来陪她，丈夫则送爸爸与弟弟夫妇俩到医院。不多久，他们就回来，爸爸对妈妈说：「她很好，样子很甜，微微笑的，很安祥，你放心。」只短短数句，我和妈妈的泪水再无法控制，妈妈再次晕倒，唯有躺在床上，我则睡在她身旁，不时替她搽油，不时递上纸巾，我丈夫则坐在床边的地上，握着我的手，各人没有再说甚么，剩下的就只有叹息声和抽咽声，我们就这样度过无法忘记的一夜。
我虽然曾痛恨上天夺走她，埋怨为甚么好人总命短？但她的离世令我更加珍惜生命和人与人的关系，特别是与家人和丈夫的关系。
很自然地我补上了姐姐的位置，照顾父母、联系家人，突然间好像多了很多职份。但有时又感到没有姐姐做得那么好，甚至有时会想如果死的是我，妈妈及家人可能会没那么伤心。虽然知道很傻，但也反映姐姐在各人心中的位置。
丈夫并不多言，有时他见我呆坐或流泪，他只说：「挂住芳姐呀？」，就把我拥入怀中，让我哭过痛快。
我感激他为姐姐所做的，让我有点安慰，不致因我的逃避而疏忽了她；感激他一直在我身旁默默地支持着，承受了我的伤痛、烦燥、失落……。这一切一切，我看在眼里，刻在心里。 |
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闲情阁 - 一个闲适的空间
陆惠玲 - 家庭生活教育辅导员
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中上环给你一般的印象是甚么？可能会有以下的联想：人多车多、道路窄小、建筑物高且密、空气混浊，但众多的上班人士却要每天在这区内打滚，为生活、为两餐，忙忙碌碌地赶巴士、赶地铁、赶电车和赶渡轮，由早到晚，八小时的工作，又可能经常加班至十小时或十二小时，放工的时候是披星带月，拖着疲倦的身体回家，睡一觉，明天又返工过着同样类似的生活，以上的描述有你的影子吗？
大多数上班一族的我们，可能在繁忙的工作中，有时不其然的坐在写字台前幻想着以下的情景：在沙滩上、海滨旁、或咖啡室内，叹叹茶，看看书，听听音乐，与友人无所不谈，或与伴侣卿卿我我，是如斯的浪漫！如斯的闲适！虽然以上祇是片刻的遐想，但总可以平衡一下我们的精神心理，不致让紧张的工作吞噬我们整个人的心灵。
其实，我们极需要休息，适当的休息可以让我们更有力量应付繁忙的工作。但有时面对种种的限制，上班一族的我们未必能事事从心所愿，譬如每天中午要找个较好的地方进膳也不是件易事，更何况叹茶、看书或听音乐呢？
有见及此，香港公教婚姻辅导会座落上环新纪元广场的香港中心，尝试在限制中寻求突破，希望为上班人士提供一项崭新的服务，在中心内开辟了一个名为「闲情阁」的地方，供忙碌的上班一族在中午时候有一个闲适的空间休息一下。「闲情阁」逢星期一至五，由中午十二时至下午二时开放，并提供不同种类的书籍、报章、杂志和茶点，更播放轻松悠闲的音乐，让他们看得舒适、读得写意。「闲情阁」地方面积虽然有限，但设计得宜，尽量令服务享用者有舒服的感觉，让他们在沉重的工作生活中可以暂缓一下。
这个「闲情阁」由二○○三年一月开始使用，每天均有不少人士使用，累积至八月中的使用人次已超过四百多人。中心希望将来继续扩大宣传，让更多的上班人士知道这项服务并加以使用。
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书林漫步 -
沟通不是万灵丹
胡文佩 - 婚姻辅导员
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现代人都追求自由恋爱，结果却往往不如理想，婚姻关系中充满了矛盾、失望与疏离。不少人认为改善沟通技巧，就能使婚姻美满。当然，良好的沟通模式与技巧，可以令夫妻关系得以改善，却未足以促使婚姻变得美满。那么，现代婚姻该何去何从呢？《沟通不是万灵丹--另眼透析现代婚姻》一书中，作者黄丽彰女士对这课题作出了深入的解构与反省。
本书共分五章，第一章铺陈现代人对爱情、对婚姻的态度与渴求。作者认为这些爱情观是有缺憾的，并非成熟的；而这些缺憾，乃来自大时代、大社会的张力及自我成长背境。第二章道出婚姻问题的关键所在；不合乎现实的期望。夫妇带着期望进入婚姻：若能真诚地沟通、不断调整、互相配合，关系就能加深。相反的话，就会带来既不满足又不健康的关系。
第三至五章教导我们如何面对婚姻问题及寻找出路。首先，我们需要明白传统观念对两性角色的定型，和现代观念对两性带来的挑战与矛盾。其次，夫妇关系与其它关系是互相牵连的。我们需要处理与上一代的情结，要保持朋友的联系，还要思索与神、与自己之情。最后，还要认识婚姻的本质乃是叫人渐趋成熟。唯有当夫妇在爱中成长，彼此才能进入亲密、满足的关系。
此书乃作者十多年辅导经验的精华，为婚姻困局带来开启之匙。祝福每一位读者都能透过此书得到启发。 |
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