編者的話
編者的話
　　香港自從回歸祖國以後，和國內的關係日漸緊密，港人北上工作已很普遍，然而，它卻為婚姻及家庭帶來很大的挑戰。夫婦面對兩地分隔各有不同的憂慮，究竟我們應該怎樣做才可勝過挑戰，維繫夫妻感情及幸福家庭呢？今期的主題文章會為大家帶來一點啟示。

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專題特稿：太空人北移——兩地情的危機及轉機
盧夢鳴 - 宣道會沙田社區服務中心主任
「太空人北移」現象

　　「太空人」一個對香港人絕不陌生的名詞，它顯現了香港回歸前的家庭面貌；當時各階層人士特別是中層的一群，為求政治保障將妻兒送往別國，以取得移民資格，而自己則留港繼續工作以「賺錢養家」。廿一世紀初，隨著中國經貿發展，香港經濟轉型，新「太空人」現象出現：這現象由九十年代的半技術人士，例如：中港職業司機，漸漸蔓延至專業人士，例如：工程師、會計師、科技及管理人員等。出現了「太空人」北移的情況，他們因工作需要而北上，有些人士由每月在內地工作數天而演變成每月一週、兩週甚至長駐內地，然後每月回港一週,、數天等情況屢見不鮮。

　　這現象曾導致有些北上工作的男士在內地發展婚外情，甚至在內地建立第二個家庭、生兒育女，又或夫妻感情因聚少離多而轉淡，難怪不少太太得知丈夫要北上工作，內心都憂心忡忡，對婚姻未來充滿憂慮。

　　事實上，太空人北移，正沖擊現代婚姻的追求和形式；現代婚姻講求親密關係，夫婦彼此配搭和坦誠溝通，在角色上，是合作的伙伴關係：家務、經濟分工，齊齊管教子女，追求家庭的凝聚力，要達致以上的婚姻期望，夫婦的共同參予和付出時間是先決條件；奈何太空人現象卻將其中一方抽離現實境況，影響了婚姻的結構和合作形式。夫婦兩地情，除面對如何維繫夫妻情感，避免墮入婚外情的網羅，男方更要面對生活、工作帶來的轉變，留港一方又要獨力面對生活壓力，若要實踐以上願望，實需夫婦對婚姻的委身和智慧。

　　雖然跨過北上挑戰實非易事，也沒捷徑可尋，但當夫婦雙方能面對現實，掌握現實中的處境，意識箇中的感情陷阱，要克服當中的困難也是絕對可能的，在筆者輔導的兩地分隔的夫婦中，也有不少夫婦能勝過挑戰，維繫夫妻感情至今，有些則經多年的努力，北上一方終於回歸香港另闖人生，亦有些則決定舉家北上，在內地發展，一家團聚。

化危機為轉機

心理挑戰——雙方的內心焦慮：

北上一方的內心焦慮：

　　無論北上工作的決定是自願或是身不由己的選擇，這確實是人生的一大轉變，根據Holmes的人生壓力表,工作轉變對當事人產生的壓力排行第十八位，生活轉變的壓力排行第二十八位，所以面對新的工作、人事，文化及環境，內心難免有不明朗的焦慮和壓力。此外，還需重新締造新的生活環境、友群圈子，工餘活動模式……等等，不少北上工作的男士透露：那份孤寂的心情最難耐，回到家中，面對四面牆壁，沒有可傾訴的親人朋友，工作壓力無人可理解，又或要安慰在港妻子的心情，不少男士因不意識以上的危機，不懂得明白自己當時的感情需要而沒有向妻子求救，以致令婚姻被推向婚外情的陷阱。

在港一方的內心焦慮：

　　面對丈夫的離開，心情難捨之餘，又擔心丈夫的適應、抗誘力，同時又憂心自己獨力承擔家庭責任的能力，擔心雙方的感情因此而疏離轉淡，出現情感和生活的距離。所以不少配偶都顯得無奈和鬱鬱寡歡。

　　在這階段，雙方若能了解自己的內心掙扎和心情，勇敢平靜地向對方訴說，彼此聆聽，互相安慰和肯定，最重要的是以共同締造婚姻的遠象作為彼此奮鬥的目標，例如北上計劃的預計年期，未來夫婦的共同目標……等。曾接受輔導的陳先生被公司委派長駐北京工作，初期，陳太不太願意與丈夫分隔兩地，顯得不安，陳先生、陳太坦誠溝通彼此的感受和看法，他們帶同子女飛往北京數天，觀察陳先生的宿舍和工作環境，一同為陳先生的宿舍購買傢俱和日用品，粉飾宿舍一番，讓陳先生有一份溫暖感，他們更協議每天盡量通話，彼此有假期便盡量相聚，陳先生在努力建立新的友群後，也讓妻子認識他的新朋友，他們的關係也曾經歷危機和試探，幸好陳先生堅持對婚姻的忠誠，終得到陳太的諒解，大家決心並堅持在有限的空間中維持真摯的關係，他們彼此的信任也絕非空談，而是以實際行為印証，陳先生遇上困擾和挫折，都盡量向妻子傾訴，陳太學習聆聽、安慰，在適時給予意見，她同時也發送一些鼓勵句或聖經金句予陳先生打氣，陳先生對太太獨自承擔很多的管教和家庭工作也作出感激之言。

現實挑戰（一）——角色真空

　　「角色真空」對關係最大的影響是雙方不能即時參予對方的現實生活，因而未能作出協助、了解、鼓勵等。故此，在兩性合作的伙伴關係上需要調整期望和心理狀況，學習延遲渴望，在實際生活中，鍛練各自處理生活實務的能力和信心，並建立群體的支援網。

　　另一影響是相處時間驟減，引致彼此的了解和溝通出現斷裂，致未能彼此在角色和情感上及時支援，不少夫婦以為事情已解決便無需要告訴對方，或恐怕增添對方憂慮而報喜不報憂，或甚麼也不報，大家的距離便開始增加，若需要維繫親密關係，雙方需自勉及持續地學習將個人的經歷用精簡的言語向對方分享，也可透過不同的先進科技，例如：視像電話、視象網絡、短訊、e-card等增加彼此的接觸和支持，或如陳先生和陳太，珍惜假期，安排彼此相聚。

現實挑戰（二）——社交、生活文化差異

　　這方面的差異常常是北上一方的早期適應，當北上一方漸漸融入當地文化生活，認同當地的生活模式，便演變成與在港一方的社交、生活文化距離，要減少這一方面對夫婦關係的影響，筆者鼓勵北上一方尋找類近的友群圈子，筆者得悉在內地的大城市，不少信仰相同的人士都自組支援小組，彼此鼓勵支持，培養個人興趣、獨處的能力，然而北上一方也可盡量讓在港一方在探訪時，認識自己的社交圈子，同時也維持在港的共同友誼。在港一方應盡量透過不同資訊了解配偶的當地生活文化，加深彼此的了解。

　　縱然夫妻分隔兩地為夫婦關係帶來不少的挑戰和危機，不竟維繫夫婦關係最重要是彼此對婚姻的持守和肯定，並能創造共同的遠象。在這些信念上，透過真誠溝通、調節心理狀況和期望，夫婦二人再鍛鍊彼此對逆境的忍耐，面對彼此的軟弱，互相體諒和鼓勵，將分隔的現實視為關係實力的考驗和進深，分隔教我們更珍惜眼前人，珍惜彼此的相處。跨越挑戰後的婚姻，必會更有實力和豐富。


親子樂園：親子愛動物
呂清華 - 社工
　　大部份的兒童都喜歡動物，所以身邊總有不少動物毛公仔或動物玩具，作為知己良朋，𠳓覺伙伴，有些兒童甚至立下宏願，希望長大成人後做動物園管理員，掌管動物王國，與動物終日為伍。作為父母，或多或少會被孩子的動物狂熱所感染，開始接受孩子所愛的動物, 並喜歡研究不同動物的習性，當父母與子女興趣一致時，大家將會更享受和欣賞每一刻的親子時間，以下是一些親子活動時間的提議，希望可供大家作參考：

1.閱讀樂趣多：

　　與孩子一同到圖書館，借閱與動物有關的書籍，與孩子一同研究各種動物的生活方式，從中了解動物如何在自然世界中求存，建立家庭，孕育下一代等，增加孩子的知識，並培養與孩子一起閱讀的習慣。

2.齊來看電視：

　　書籍以外，也可以與孩子一起挑選一些以動物為主題的DVD光碟，假如孩子年齡尚幼，可選擇卡通光碟，如「三隻小豬（The Three Little Pigs）」、「晚安了，大腥腥（Good night, Gorilla）」、「動物列車（The Animal Train）」等，一面觀賞不同的卡通或童話故事，一面教導孩子故事背後的喻意。對於較大的孩子或許他們已喜歡觀看動物紀錄片及動物奇趣片，有線電視的「Animal Planet」是一個不錯的考慮，而「小企鵝大長征」和「導盲犬小Q」等亦是一些富教育意義的電影，可供親子時間享用。

3.二日一夜動物團：

　　遇上大家放長假，又不想長途跋涉到海外旅行時，不妨考慮來一次二日一夜短線遊，到番禺長隆酒店住宿一晚，第一天到步後可在酒店午膳， 一邊享受美食，一邊欣賞白老虎及紅鶴，午膳後可乘車到祈福農莊與孩子一起騎馬、餵羊，看駝鳥及小豬表演，晚膳後又可到酒店隔鄰的夜間動物園觀賞馬戲表演。第二天早上，可在酒店作親子暢泳，早餐後出發到番禺野生動物園，如經濟許可，可租私家車暢遊園內的野生動物區，把車子停泊在內，慢慢觀賞野生動物，偶然會有大象、駝鳥、長頸鹿和斑馬等動物走近車輛讓大家餵食。這時，父母可拿出家中的動物書籍、圖片或玩具，讓孩子親自核對動物的真面目，增加孩子的知識，並為這些圖片和玩具賦上生命，好讓孩子加深印象。

4.模擬遊戲增情趣：

　　經歷了番禺之旅後，回家便可與孩子一起玩動物模擬遊戲，建立動物農莊或扮演童話故事中的角色，增加親子感情。

　　透過以上各種活動，孩子不單漸漸愛上動物，更會深深愛上親子時間。


迴音谷：相見好
盧芬
　　社工姑娘經常誇讚我有「人緣」，我想是「三十歲定八十」，就從三十歲說起吧！

　　當年父母定的相親，我隻身從廣州來到香港，讓對方見一眼，這就嫁來了。未及一年，生育了我們的唯一女兒。丈夫家道甚至不是小康，以補鞋為業：他低首在街角自製的竹婣上，掃弄膠漆皮線的模樣兒仍歷歷在目！

　　為了生計，30歲的我也硬著頭皮，往應徵女工的職位，估不到沒被嫌年紀大，廠長還囑咐第二天上班；往來住所與工廠要步行很長時間，廠長便允許我在廠內弄午膳，代替當中往返，都說這是廠長對我的破天荒優惠；同事們對我亦周到，每每為我移開電風扇風向，以免受風害吹……

　　上星期，誼子到來探望，說到我於大角咀拾荒，所用手推車都是鄰居朋友爭著送的，雖總不是新，卻見他們對我的體貼，好減輕工作的操勞；弄致同屋都知我有誼子，就爭先要認我做誼母，由於沒有利益衝突，我也欣然順著他們了。

　　不相識的都不難認識，認識後又很快相熟，這是別人所謂我滿有「人緣」。俗語說：「唔同床唔知被爛」即「一家唔知一家事」，這「有人緣」一直讓我覺得諷刺。

　　天知道我與親人總覺「緣淺」。三十歲與丈夫結婚，三十一歲生下女兒，原本應算有緣。怎料與女兒的關係不好。她曾讓我睡在她家的地板上、趕我離開、利用我戶籍申請政府置業貸款、為她張羅了嫁妝卻不在出門前向我敬茶……，她甚至總是說我沒有養她，以此刺激我。丈夫呢？卻在生下女兒不久就過身。

　　說著說著，怎料社工姑娘翻翻日曆提醒我說：「阿婆婆，你話三十歲定八十歲，你現在剛滿八十一，理應可以解咒吧？」

　　「一言驚醒夢中人」，我的親生女兒，終在上星期天探望我，還帶來一瓶「養命酒」。從她出生到現在，五十年了，這是她頭一次送我禮物，我就連瓶蓋也不捨開呢！


輔導隨想：療傷與悔改
吳毓斌 - 社工
　　我們在尋求成長的路上，犯錯而傷害了別人，似乎無可避免。受害的一方必須療傷。加害的一方必須悔改。「療傷與悔改」是兩條漫長的路途。很多時候，它們都是平行地發展，可以永遠不再相遇。究竟在甚麼時候，它們將會相遇，為雙方帶來一個「復和」的新里程呢？就是當這兩條路都發展到寬恕階段的時候，雙方將會再次相遇，再嘗試一起走下去。

　　要到達寬恕，受害的一方必須走過以下的階段：悲痛、療傷、取回公道、達到寬恕。要獲得寬恕，加害的一方必須走過以下的階段：懊悔、賠罪、彌補公道、獲得寬恕。這時候，他們雙方將會再次相遇，再嘗試一起走下去。在復和的過程中，受害的一方觀察加害的一方是否已經悔改，然後判定當下接觸對方是否對自己安全，繼而決定是否嘗試接觸對方，在獲得肯定以後，才漸漸感覺可以接近對方。

　　我們被傷害的時候，需要時間讓自己的傷口復原。如果傷口太嚴重，時間未必能夠洗滌它，讓它復原。那麼，我們必須做些治療，為它療傷。輔導員或受信任的成年親友都可以幫忙。健康的活動亦大派用場。

　　復原後，我們必須在自己的內心取回公道，這樣撫平我們內心所感覺的虧欠，才達到寬恕的心境。即使祇是自己的一方來完成這個過程，沒有傷害他人的一方來參與，亦一樣有效。如果自己一個人做不來，輔導員可以協助，一起走完這個過程。

　　我們被傷害的時候，若祇懂得治療自己的傷口，卻不懂得在自己的內心取回公道，取而代之的祇有掩藏內心感覺的虧欠，這樣達到的寬恕心境，仍不是我們的祝福。

　　當任何人傷害了別人，他們必須先感覺懊悔，然後，努力彌補公道，和還原他們破壞了的事情，這時候他們才可以獲得寬恕。

　　當受傷害的一方到達寬恕的心境，看見對方感覺後悔、努力彌補公道、還原他們破壞了的事情時，才可以肯定歷史不會重演，再不會受到襲擊，這樣，雙方重遇亦會變得安全，否則，受傷害者仍不免顧忌重重，雖說我們不用計較過往的傷害，我們祇需要懂得治療自己的傷口、懂得在自己的內心取回公道，便可到達寬恕的心境，然而，我們必須肯定將來是安全的，不會重蹈覆轍的受到襲擊，才能放心重遇，要明白「君子豈立危牆之下？君子不立危牆之下。」做到寬恕，不等如硬要重遇令自己顧忌是否安全的人，更不等如有責任要重遇令自己重蹈覆轍的人。


夫婦筆耕：你的嗜好令我疑惑……
老婆：

　　我們男人的嗜好可真多！剛從機場回來，順道買了一本電腦雜誌，但見架上陳列的除了電腦雜誌外，還有關於汽車的、音響的、垂釣的、高爾夫球的……，好像全是有關男人的嗜好，而流連在陳列架前的，也多是男仕。

　　這幾年我迷上了高爾夫球，真的是著了魔似的。打從球桿、有關的書籍、DVD影碟，都花了不少的精神去鑽研。每星期兩節的訓練更是風雨不改，揮桿的每一個細節都力求完美。高爾夫球，其實跟其它球類運動一樣，每每一天的表現跟另一天的可以相去甚遠。事實是差不多每一次我都是帶著極度沮喪的心情，從球場回到家中，妳的一聲安慰及鼓勵是唯一的慰藉。雖然如此，我很快又恢復精神，檢討後再重新上路。有時，我也很佩服自己的毅力。

　　相對來說，妳好像沒有太多的嗜好，枉論一些會令妳沉迷的活動。想像中的妳，專注都是放在家庭及我們的關係上，每年的特別日子，如結婚週年、我的生日、情人節等，妳總是花了不少的心思去安排、慶祝。

　　我打高球已經六年了。心中好像有個想法：打了六年球的人應該已達到某一個程度，想催迫自己每年都『應該』有一些進步。我們結婚快要十三年了，我在想，若果男人如我，能把對嗜好的堅持，應用在婚姻關係上，正如妳這些年頭所作的一樣，又如我要求自己打高球每一年都『應該』有些進步一般，這段婚姻關係不知會怎樣呢？

昇 二零零六年五月一日

老公：

　　你常說我不喜歡你打高球，是因為少了時間陪伴我，而我總回答你說：「不是」，那我的感覺是什麼？嚴格來說，不是我不喜歡你打高球，而是你對高球的那份熱衷令我疑惑，為何這份仔細研究的精神和態度不會放在我們的關係上？我笑說：「為何不研究一下妳的老婆？」，你就好像不太明白我的提問。是不是我妒忌？我感覺不被重視？

　　感覺是多方面的，有時也說不清，大概最強烈的仍是那份「不解」，有點「質疑」吧……，然而當我抽離一點去理解你和自己，仔細分開部份細節去領會的時候，我又感到豁然開朗 — 你的毅力的確值得我欣賞，我可以相信你會把同樣的耐力投放到我們的關係上，我不須去嘗試比較或擔心。希望我們同有這份持久力去繼續共行人生和婚姻路！

　　你的心聲讓我更清楚男女之別，男性對嗜好的態度確實異於女性，惟有了解和接納吧，又或者我應該尋找一下自己的嗜好，去發展自己。謝謝你的心聲，那讓我心安定了，希望我們可以多些如此的分享。

嫺　二零零六年五月三日


新婚蜜語：王子與公主
何柱東 - 社工
　　兒時老掉牙的童話，總是以王子與公主在一起，從此過著幸福快樂的日子作結。這童話的結局，現在似乎沒有人會相信。其實，王子與公主的故事並沒有結束，童話只是說出了他們婚姻的遠境 - 過著幸福快樂的日子。這是由於童話的篇幅有限，未及交待王子與公主怎樣生活，以達致和諧婚姻的關係。

　　當影完婚紗照，送走了賓客，帶著疲憊的身軀，從二人世界的相戀，走到家庭的起點，你們選擇了結婚。凝望著結婚指環，心中對將來生活的期望是怎樣的呢？結局是否也是「幸福快樂」呢？

　　婚姻不是戀愛的墳墓，而是另一個開始。由這起點，經歷生活關係上的喜怒哀樂，陰晴圓缺。在我與太太渡蜜月時，令我們羨慕的不是到巴黎鐵塔下的戀人，而是瑞士少女峰上，一對長者手拖手的蹣跚的背影。

　　相愛到白頭，應該是夫婦共同的願望。可是，有的人結婚是人有我有，結婚只是一種身份象徵（已婚）；有的人結婚是逃避獨身，結婚是為了找人陪；有的人結婚只為了孩子，有了孩子後，另一半便失去吸引。

　　如何才可以相愛到白頭，愛到永遠？

　　許多人婚前懂得去愛（表達愛），婚後認為不必去愛（表達愛）。可能因為一切已成定局，彷彿「幸福快樂」會自然發生，垂手可得。

　　婚前準備專家Markey博士指出，戀愛不是愛一次，而是婚前、婚後都應存在生活中。戀愛的感覺最甜蜜，兩人都最重視對方，想念對方，把對方的生活和時間都與自己息息相關。正因為這種親蜜的聯繫，戀人才走在一起，選擇結婚，夫婦必須把這份重視帶進婚姻。最令人失望的是婚前婚後判若兩人。婚前細心照顧，呵護備至，婚後變成自己照顧，丈夫專心於工作、朋友、興趣，妻子專心於孩子、家務。

　　婚姻專家John Gottman開了一所婚姻診所，研究婚姻三十年，他提出成功婚姻，不可缺少的是繼續願意了解、關心、欣賞你的伴侶。成功的婚姻，都是由生活的瑣事中流露。他提出必須願意了解伴侶的生活、喜惡和情緒。這樣夫婦有說不完的話題，每天都有樂趣。

　　婚前的爭執，婚後會更多，婚前沒爭執，婚後的第一次，是夫婦關係新紀元的開端。你們會體會到通往幸福大道的真實考驗。有心理學家研究，夫婦衝突的內容，從開始的三分鐘已能預測這段婚姻將來是否以離婚收場。其中一項重要指標，是當夫婦衝突時，有多常用貶低伴侶自尊，侮辱人格的說話。「你唔係人」，「你無用」，「你爛泥扶唔上壁」，是傷人的話，也傷害了婚姻。

　　善於爭吵的夫婦，會用使關係得到改進而自尊不受傷害的說話。他們會提出建設性意見，慷慨的妥協來創造雙贏方案。同時他們也認識到，改變是雙方面的努力，亦需要時間。

　　現代的童話故事可能是這樣的結局：─ 王子與公主在一起，他們選擇結婚，婚後，他們非常重視對方，他們知道婚姻路不一定完全平坦，而是有不同的起起跌跌，但憑著愛，決心和勇氣，他們攜手向前，從此過著幸福快樂的日子。


愛與生命：正視另類「性教育」
鄭靜文 - 愛與生命教育輔導員
　　請大家用10秒時間想想，當提起「性」一字時，你會聯想起甚麼？

　　是性行為？性別？還是生育？本人曾到一間男校舉行講座，中一級及中二級的男生對性的聯想是：避孕套、男人、女人、BB、女性身材的數字、艷星的名字、色情網址、性行為的描述，甚至是一些異常性行為的名詞。

　　本人並沒有意思責怪這些男同學，相反，還要多謝他們如此坦白地告訴我他們從社會上所取得的「性教育」。其實在這色情資訊泛濫的社會，中學生對「性」有以上的聯想不足為奇。試想我們今天一踏出家門，所接觸到的傳播媒介當中，有多少是涉及色情成份呢？

　　可能有人會質疑「色情」並沒有客觀的標準，但這只是商人及廣告商的藉口。其實「色情」也有其客觀標準。所謂色情是指對性或性愛的描述，目的是設計來挑動性慾的。當我們仔細想想現今的廣告，無論是宣傳鑽石、朱古力、電燈泡……總之是你想得到的產品，都幾乎可以與性扯得上關係。或許有時我們看得多了，便會感到沒有所謂或無傷大雅，但想想若雜誌封面上搔首弄姿的主角由一位與你沒有關係的藝人，而改為你的子女、你的配偶、甚至是你自己，你會有何不同的感受？

　　即使我們沒有主動接觸這些物品，色情資訊亦會不請自來。不要輕看雜誌上的字彙及圖片，它們都一一反映出一套「另類」的性價值觀：性是只求歡愉的、一刻快感勝於節制、甚至帶出女性是玩物的態度。若我們年青一代以這些價值觀為標準，他們的男女關係會是怎樣的呢？幸福婚姻、美滿家庭還會是他們的目標嗎？

　　在那次四百多人的講座中，仍有一位同學在「性的聯想」中寫下「愛」。性是夫妻之間愛的表現，而生命是愛的果實。這原本是一幅美麗的圖畫，但社會上的傳媒正各出奇謀地扭曲它。若我們真的關心愛與生命的教育，就要將我們對色情文化的批判化諸行動，如向有關機構投訴及罷買該類書籍，讓更多人正視這股歪氣；另一方面向青年加強灌輸正確的「愛的教育」，讓他們重新將「性」與「愛」定義，為他們建立自己的婚姻及家庭作好準備。


潮流解碼：電車男
葉麗碧 - 社工
　　這是一齣改編自真人真事的電影。男主角電車男是一個非常害羞、怕事、欠自信及內向的青年，但他擁有一顆充滿童真、善良及敏感的心。女主角愛瑪仕溫柔美麗、大方主動，是男士們的夢中情人。兩個生活在不同世界中的男女偶遇在電車廂中，電車男對愛瑪仕一見鍾情，眼見夢中情人在車廂中被醉酒男士騷擾，一向怕事無膽的他終於鼓起最大的勇氣，勇救佳人。從未談過戀愛的電車男一心想追求對方，但又苦無辦法，於是上網求助，希望有心人獻上良策，讓他抱得美人歸。於是來自江湖四海的網友便成為電車男的情埸軍師，故事就是這樣的展開了。

　　網友們的支持與鼓勵成為電車男背後強大的支援，使他有勇氣踏出無數的第一步，最後更為自己創造了奇蹟，覓得生命中的摯愛。在感情的世界中，我們需要勇氣交託自己，同樣也需要勇氣承擔對方。將自己亳不保留的交託給對方是勇氣的考驗。願意承擔責任，肩負讓對方幸福的使命，更是勇者的表現。不過現代人似乎欠缺交託與承擔的勇氣，因為我們害怕受到傷害，害怕付出之後得不到所想的結果，更談不上為對方謀求幸福。於是我們變得斤斤計較，計算著誰付出多，誰付出少，更將自己的需要放在首位，這樣的關係誰會希罕？其實只要我們有勇氣踏出第一步，學習交託與承擔，相信每個人都可以擁有一段美麗的愛情故事。

　　電車男的美滿結局，是他為自己爭取的，他的成功更啟發了一直支持他的網友，讓他們也為自己的生命創造奇蹟，只要我們願意將理想化作行動。事實上，那些為電車男獻計的網友在感情世界中都是失敗者，有關係疏離、冷淡的夫婦，有還未放開感情傷害的護士，有自我封閉、拒絕與人溝通的青年，有紙上談兵，但現實生活卻從未涉足感情世界的單身男士。電車男的勇氣，讓他們明白改變要從自己開始，只有坐言起行，才有機會改寫自己的歷史。最後，電影中的夫妻每人也踏出一步，各自為疏離的關係付出一點點，就是這一點點，挽救了這段陷入危機的婚姻。那位護士也放下感情的包袱，從舊傷痛中釋放了自己。封閉青年走出自我的世界，給自己一個重見光明的機會。至於單身男士再不沉迷網上世界，重回現實世界中尋求生活。

　　電車男與愛瑪仕的愛情故事很簡單，很真實，也很感人。我們都希望擁有一段親密的關係，不過追求幸福，就要付出努力，二人相處，從來就不是一件簡單的事，美滿的結局永遠是由自己雙手創造的。