編者的話
編者的話
　　哀傷讓我們知道自己曾經深愛過，能夠與摯愛的人一同經歷哀傷，更是一份難以言喻的親密。藉著今期「哀傷與關懷」的專題探討，透過數位作者從不同角度，省察並分享有關失喪和死亡這個不可避免的課題。

　　我們十分高興得到陳黃慧筠女士接受專訪，從臨床經驗的角度審視個人的原身家庭成員的逝世，怎樣對其個人、婚姻關係和整個家庭造成震盪和衝擊。本會多名婚姻輔導員於「陪著我走」、「傷逝」和「與孩子一同面對無名的恐懼」 文章中，分享其面對痛失至親的經歷、支持配偶適應失喪的歷程，與及如何培育下一代面對死亡的恐懼。書燕君在「你好嗎？」 以充滿情感的筆觸，訴說出內心對妻子的一份情意。此外，撰寫「夫婦筆耕」的一對年輕夫婦，深情地溢出他們何等珍惜共同孕育出來的婚姻關係與家庭生活。「書林漫步」 一欄中，作者精要地介紹一本能為婚姻困局帶來開啟之匙的好書 。「服務推介」一欄中，本會為各讀者介紹一個悉心製作、且具豐富婚姻及家庭資訊的網頁www.cmac.org.hk，與及本會香港中心為上班一族專心而設的「閒情閣」。希望各位讀者省察有關死亡、哀傷與關懷等課題之同時，能對個人的生命作進一步的探索和有所發現。


專題文章：哀傷與關懷
專訪陳黃慧筠女士 - 個人、婚姻及家庭治療師
美國婚姻及家庭治療學會核准臨床督導

訪問：謝龍騰 - 香港公教婚姻輔導會婚姻輔導員

謝： 陳太，你好！得知你在婚姻及家庭輔導工作中素有研究，而且臨床經驗豐富。可否為我們簡單描述一下你現時的工作範疇？
陳： 我大部份時間會接見輔導個案，當事人中包括一些遇上婚姻問題、兒童問題、喪失至親的。此外，我也在一些社會服務機構提供臨床督導。
謝： 過去數月裡，香港社會中曾湧現有關因疫症、交通意外，以及其他種種情況而導致的死亡，你個人有何感受？
陳： 我的感覺是十分沉重。我認為當人面對死亡，意識中會感到焦慮，又或重新正視自己的生命。
謝： 有關你從事輔導工作的經驗中，曾否接觸一些已婚的當事人，面對直屬家庭成員的離世？
陳： 有
謝： 對當事人來說，直屬家庭成員的死亡會帶來怎麼樣的衝擊？
陳： 有很多方面的因素影響當事人的哀傷反應。首先，視乎他／她與死者的關係有多麼親切和重要。即是說，如果有一個具重要關係的親人死了，其哀傷程度會較為嚴重。此外，親人的死亡是否突然發生，抑或已經歷一段較長的時間也是重要因素。若死亡是突然間發生，當事人會感到非常震驚，也形成哀傷早期的反應。如果親人面對死亡的歷程有三年，那麼當事人也會有相約三年的時間，準備面對親人的死亡。當然，真正面對親人死亡的那一刻也是突然的，也會感到震驚。

其次，我會評估當事人一直以來處理危機和事情的能力。如果處理能力是比較高，那麼處理這種突如其來的事故的適應會較強。另一方面，當事人哀傷的反應也視乎當事人在面對事件前，個人的性格和心理是否有問題。如果他／她個人本身已有情緒低落、意志消沉，或是長期病患者、經常失眠，應付能力相對會差一點，哀傷反應也會變得嚴重。

此外，去世者的年齡也是一種因素。例如父親已是九十歲，當事人的接受程度相信會容易一點。若父親是六十歲，而正迎接退休生活的來臨，卻又突然去世，這對哀傷的反應也會有所不同。當事人可能產生內疚，感到虧欠；在未有機會回報父親之前，父親便已死去。

男女性別的不同也會造成哀傷反應的差異。若妻子方面較具表達能力，能夠多一點表達內心感受，能夠讓自己哭，這可能會幫助她容易過渡。至於若丈夫不善表達內心的狀況，又逃避內心的感受，沉溺工作，跟好友外出消遣、飲酒等，當事人的配偶若不能明白，認為當事人的反應過份激烈及多餘，當事人會感到孤單、被教訓、不被明白，沒有一種支持去感受哀傷。反之，太太可能會假設他因父親逝世而已，便不去處理他，暫時不了了之，這對家庭整體會有影響。
謝： 你認為正經歷哀傷的當事人，需要配偶怎樣給予支持？
陳： 最好就是在夫妻溝通中感受被明白，得到配偶的同理心。如果配偶能給予當事人一個空間表達內心的感受，耐心聆聽、讓當事人可流露內心感覺，給予體諒，當事人會感到被瞭解而不是孤單。有時候，當事人也未必察覺自己的狀況，自我封鎖於房間裡，或對很多事件提不起勁，對子女減少關心等反常表現。配偶感到跟當事人的關係脫軌，在這段時間不知是否需要慰問及給予空間，那麼最好是澄清。如果不想侵入當事人的個人空間，而又不想不理會他，配偶可反映其表現及大家相處的情況。例如說：「我發覺你近來不大願意作聲，近來並不關心子女的功課，我知道可能因你父親過世，我明白你有你的情緒反應，你這樣做我可以接納。我不知你是否想我接近你，如果你何時想跟我傾談，可隨時來找我。」 同時，配偶也可告知當事人二人之間可以談話，也可以沉默不語。

因配偶可清楚形容當事人的表現，當事人會感到被看見、被注視，也不會感到被忽略。配偶也可告訴當事人自己也有不知所措的感覺，不知道如何作出回應，然後請當事人主動給予提議，這樣做法可重建大家溝通的橋樑，雙方建立一種默契，以面對混亂的經驗。若配偶發覺當事人一整星期也不吃飯，長期告假，並無法為當事人疏導，配偶可更直接說出自己內心的擔憂，然後再提議當事人會否尋找其他幫助。
謝： 若當事人持久地傷心，其配偶一直默默地支持，卻又疲累乏力，夫妻關係可能會出現甚麼情況？
陳： 那個配偶可能已面對超越自己可承擔的壓力。例如每天工作完畢，回家後既要一人獨力照顧子女，又得盡力關心及聆聽對方。一些配偶害怕告訴當事人自己也像支撐不了，恐怕會令當事人內疚，從而作出隱瞞。因他／她只是單方面接收當事人的情緒，而自己卻沒法表達出來，也沒有出路。然而，另一方卻不知道其配偶如斯疲乏，仍認為配偶是萬能、偉大，自己則繼續沉溺於自己的哀傷中。當我在工作中遇到這些情況，便協助他們雙方坦誠溝通，讓他們明白二人在關係中所站的位置。若當事人能察覺這些情況，為著配偶的原故，他／她會作出多一點自我調適，那麼另一方也可以放鬆一點，大家可以找一個輔導員幫助，而不會令配偶過份肩負關懷的擔子。
謝： 若這些問題沒有妥當地處理，夫妻又有需要照顧年幼子女，這可能會帶來甚麼影響？
陳： 其實，一方過份依賴，另一方過份包容而自我隱藏不少內心說話，夫妻間的溝通和關懷是單向、沒有回流、沒有交流，這會造成關係的不平衡。那麼，孩子們可能會感到家庭出現問題，也可能會受到忽略。例如，配偶比平時少了包容力和耐性對待孩子，也有可能把其挫敗感不經意地發泄到子女身上，比較閒時多了催促及給予批評。子女自己感到受責備，無人理會，獨個兒哭等。
謝： 你認為作家長的可怎樣同時兼顧子女的心情和需要？
陳： 通常是十分困難，除非家長自己有反省和覺察，二人願意一起去探索問題所在。因為父母有時雖然已省覺到問題的存在，卻無能為力解決問題。相信得到適當的專業協助，這些夫婦及整個家庭可順利一點過渡家庭中所出現的哀傷。如果當事人比較能夠明白個人的情緒反應，其適應便會好得多。因為有些人嘗試盡量壓制自己的情緒，卻帶來反效果，越壓越多便越容易爆發。其他人勸告當事人不要哭，他／她認 同了及集中精神處理身上事務，但卻莫名其妙地感到哀傷，晚上跟已疲倦不堪的配偶反覆訴說同一要點。

若當事人明白個人的情感、思想、與去世者的關係，那麼內在的控制力便會恢復多一點。這些察覺可帶來內控感，而不須抑壓；當知道自己為甚麼會喊，也可允許自己停止哭泣，這就是自我控制。
謝： 於哀傷輔導工作中，配偶的共同出席與否會帶來甚麼不同的效果？
陳： 配偶若能一起參與當事人的哀傷輔導歷程是好的。除非當事人與逝世者有其特別深入的問題需要處理，例如只關乎其父女或母女的事，需要弄清其童年的經驗的影響。這些情況下，配偶或可不在場。而一般情況下，配偶的出席其實能給予當事人一份支持，讓配偶多一點明白。而我從事哀傷輔導工作也是從家庭的層面入手，家庭中各成員也可出席，以哀傷的經驗作據點開始家庭溝通，各人也說出自己的看法。例如，子女也可聆聽一下母親的哀傷經歷，明白母親於外祖父去世後的感受。我會邀請孩子們也訴說家庭有甚麼轉變。這樣的做法可幫助維繫整個家庭的親密相處，各人經歷哀傷的同時，也可跟家人聯繫於一起。
謝： 對於輔導員來說，處理有關哀傷的家庭個案，你會怎樣鼓勵他們去充實和裝備自己？
陳： 我的做法是比較有體驗性。如輔導員本身曾經歷面對他人死亡的哀傷經驗，那是個人寶貴的資源。他／她需要自己接觸這份經驗以重新探索、認識自己怎樣面對死亡，自己怎樣經歷喪親或失喪的經歷。他的經驗會告知他有關經歷哀傷時的反應，會得到甚麼，會失去甚麼，如何平復自己的情緒，從而在這自我反省中培養個人面對死亡的力量。

此外，因本身的主觀經驗中所得到的知識並不能反映所有人的經驗。有個人的主觀體會，也需有客觀知識，認識其他人可有其他方式經歷哀傷。所以，閱讀課本及參與訓練課程是重要的。其次是增加臨床經驗，掌握如何與當事人同行，發掘他／她的行為情緒反應怎樣影響其家庭生活，怎樣影響婚姻關係，輔導員需要幫助當事人看清這樣模式。我們難免面對死亡這課題，也不時會遇上不同種類的失去，譬如失去摯愛，如能成功地過渡，也會更有能力面對將來可能遇上的。那麼，透過親身經驗的反省、工作實踐、汲收書本上的知識和接受督導，相信這多方面的充實已是不錯。
謝： 多謝你接受訪問，相信讀者可以用不同角度，多一點明白自己或身旁喪失至親的朋友或家人所面對的哀傷經驗。

專題特稿：傷逝
伍國華 - 婚姻輔導員
人說時間可以沖淡一切，
我卻說時間祇沖淡一部份。
人處於哀傷的時候，
除了他本人努力克服外，
更需要周圍的人支持和協助，
他才能慢慢復元過來。
伍國華

　　快要到外母逝世的一週年！回想去年八月外母病逝的時候，舉家為了她的離逝都很傷痛，強忍著傷心辦理她的後事。那時候各人看似平和，哀傷的情緒，在喪禮後才慢慢浮現出來。

　　媽媽在去世的前一年曾經在我們家裡住了一年多，看到太太和她的相處，相信那時候是她們最開懷的時光。正因為這樣，隨著她的離開，太太很多時候都活在沉思中，有時候會無故的哭泣起來，她沒有出外，接觸的朋友也少，甚至看到其他老婆婆，都會引起她的聯想。傷心之餘，埋怨自己為甚麼在媽媽離世之前，不多花一點時間陪伴她。

　　看見她這樣子，我很希望能夠幫助她，在她沉思或哭泣的時候，我很想協助她抒發她的感受，圍著她問這問那，最後弄到她發脾氣，罵我不了解她。

　　我沒有動怒，祇有強烈的無助感，我不希望見到她傷心的樣子，過了一段日子，我終於惴摩到處理的方法，過去我太心急了。其實在她傷心的時候，我可以做的最重要是明白她的感受，讓她知道我在她身旁，她可以自在地抒發她的感受。在她傾訴的時候，耐心的聆聽，少一點追問，多一點關心。在她要拜祭母親時，陪伴她走一趟，為她處理一些煩瑣的事情，給她多點安寧獨處的時間，在她慢慢復元的時候，也嘗試勸解她，多和她傾談，鼓勵她參加一些家庭聚會，不要長期生活在沉鬱的日子裡。

　　媽媽的去世，我心裡也很難過，或許我曾經經歷親人的去世，使我較易接受死亡，或許我知道，媽媽生病的辛苦，比死亡更痛苦。朋友和親人的支持也很重要，他們對媽媽的欣賞和認同，使我們覺得失去一位那麼可愛的老人家。雖然難過，但她帶給我們的回憶，是甜蜜和珍貴的。


輔導隨想：與孩子一同面對無名的恐懼
潘蔡妍珊-婚姻輔導員
　　死亡一直是人們避諱的話題，面對死亡的可能來臨往往呈現恐懼、不安的情緒。然而，死亡是人生不能避免的終結，故此，我們逃避不了面對死亡所伴隨的恐懼。學習以積極、建設性的態度來面對死亡，以及因死亡而牽起的恐懼是人生一個重要的課題，而我們卻往往不了解人對死亡的意識其實始於我們的童年時期。我們可以藉此教育幫助我們的孩子了解生命的完結是有它在人生中所扮演的角色，從而更能體會生命本身的存在價值。

　　當非典型肺炎爆發之時，我家也發生了一件不尋常的事。我們發現在家中浴室內的浴缸去水口，竟然生長出一棵大約兩吋高的小豆苗，它堅強的屹立著，並開展兩片幼嫩的葉子。我們小心翼翼的將它連根拔起，再放進泥土裡讓它繼續成長。如此幼小的生命竟然可以在這頑劣的環境掙扎求存，真讓我對生命再次掀起一份肅然起敬的心情。無奈，小豆苗的生命雖然強旣，但卻是短促，多災多難的它終於都枯萎了，女兒將它埋在泥土裡，每天悼念著它。小豆苗的出現以至消逝，給女兒上了寶貴的一課，讓她體味生命的本質。

　　在這段非典型的停課期間，女兒不時都對我說：「我好驚。」 起初，她害怕的對象仍是具體、實在的，例如怕染病、怕以後不能再上學等等。但後來她覺得自己的害怕已經無以名之，也不知如何面對，就只懂得說：「我好驚。」我回應女兒：「妳害怕自己驚的感覺，對嗎？」「是呀！驚的時候，真不好受，心口悶�鞳A很不舒服。」說罷，她看來輕鬆多了。我知道只有七歲的女兒也要面對自己生命的脆弱，面對生命的無常，面對自己的恐懼和無助。我並不能拿走她這份存在的感覺，我只能引導她好好和它共處。

　　女兒仍然間中對我說：「我又好驚。」我則回答：「妳的驚又來了，讓我們跟它打個招呼。你好嗎？請找個舒適的位置安坐罷！」女兒輕撫自己的心口，嘗一嘗這邀請的滋味，再對我說：「它現在乖乖的坐著，我也覺得舒服很多了。」我希望可以讓女兒在這個心路歷程中，慢慢體會我們這份無名的恐懼是我們不能逃避的，因為我們越想逃避，它就越找機會出現，我們也會越恐懼，我們只能讓它隨著我們的成長而演變，能夠與它相安無礙地相處，我們便能更積極、踏實的生活眼前的每一天。

　　每天在輔導室裡，我和不同的人一同經歷不少恐懼，怕疾病、怕離異、怕失去……歸根究底，大家都是害怕面對生命的侷限性和未知性，作為一位輔導員，我須不斷反省自己有多大的勇氣和能耐，與大家一齊擁抱這份內心的恐懼，我知道這是一個畢生的歷程，我願與所有同行者（包括輔導員、受導者、孩子的父母）互勉互勵。


夫婦筆耕：活出婚姻中的「生命」
親愛的老婆：

　　這幾天照顧小BB辛苦嗎？自從家裡多了一個小生命後，我倆每天都很忙，尤以你為甚。看見你疲倦的面容，有時也替你擔心，但小BB給我們的喜悅和滿足，真的能蓋過一切。在寫字樓的時候，我無時無刻也掂掛著小BB，猜想她怎樣折磨你，做出如何逼人發笑的表情。放工後能看見你們一起歡迎我，內心真的很安慰，亦很開心。快樂，原來就是這麼簡單：有一個溫馨的家和你們親切的笑容。

　　有時我在想，這幾年我們一起經歷的實在很多。婚姻的不如意，爸爸的突然離世，我的心臟病和手術，小BB的出世等，每一步都既驚且喜。風雨過後，總會看見天晴。當中最重要的，就是我們學懂如何互相扶持，彼此分享喜和憂，以及共同珍惜我們一起建立的家庭。正如我給小BB的名字--Rainbow。風雨過後看見彩虹並不是必然的，能看見便要好好珍惜。對明天充滿希望，或許更令我們珍惜今天擁有的一切事物。在漫長的婚姻道路上，有你和小BB同行是我的福氣，也是我一生的滿足和驕傲。希望你和小BB會時刻包容我這個粗心大意、時刻犯錯，但會樂於改過的爸爸，讓我好好的照顧你們。

Michael

親愛的老公：

　　最初發現我們的婚姻出現問題，我真是接受不了，整天在大叫大嚷地發脾氣，心裡有許多重擔是自己承受不起的，行為上亦無法控制自己，只是埋怨你的不是。有時候，我會很討厭及害怕面對自己的失控，但我一點辦法也沒有，那時對於你及我們的婚姻實在抱有悲觀的想法。

　　有一次，我們又再吵架了，而且吵得很厲害，但腦裡突然一閃，在那一刻我看見你很傷心，樣子像一個無助的小孩望著失控的我，當時我好心痛，覺得你是我最愛的人，無論誰是誰錯，為何我要令你這麼難受呢？其實你的「不是」，我怎能不與你一起面對？從那天起，我便下定決心去為你的感受多一點著想；縱使我有時仍會發脾氣，但我知道何時應該停止。有時我們吵架，我亦不一定只要贏，間中認輸還不是太失面子吧。

　　從前，我經常思想做甚麼可以令你高興，做甚麼可以令你關注我多一點。漸漸地，我發現當我快樂，你也會很快樂。我相信快樂是解決我們婚姻問題的重要元素。後來，我亦開始學習多些聆聽你的話語，多些與你分享，我發現自己亦變得平和及從容，亦可以控制到自己的情緒。

　　「愛是恆久忍耐、又有恩慈……愛是永不求自己的益處……。」從前總想這樣做是自己的犧牲，沒想到原來待你好一點，自己亦會開心一點，從中亦明白到婚姻是需要不斷學習。那次婚姻的危機可能是我們婚姻的契機，視乎我們怎樣去演繹。其實，咒詛亦可變為祝福。藉此謝謝你一直對我不離不棄，願你與我一起成長。

Sze


自由分享：你好嗎？
書燕
我的愛妻
在我第一個忌辰
妳在微雨濃霧的早上
獨個兒墪著數株我喜愛的黃百合
來看我，上墳

看見妳禁不住的淚珠
把百合插好後用紙巾輕抹我墓前的磁照
嘴唇吐出
只有在寂靜的山巒上我才聽得到的三個字

妳
鬢髮素白了
還穿著我送給妳那條淺紫色的皺摺裙
指環依然緊緊地套在無名指
昨晚想是睡得不好吧
面色有點兒蒼白
但總比我臨終前看到的樣子從容多了

你為子女們解釋
忙於工作未能一起來上墳啊
還把一些我不用知道的事向我細說
只見妳兩唇微動凝視著我的照片
多熟悉的嘴唇，多熟悉的聲調

感謝妳
從山腳走上來
我已聽到妳的心在跳
我早已在山下迎接我的愛妻
雖然妳的關節在痛、氣也喘喘的
為了墪一束黃百合送給我
於悠悠的霎那間
見證了永恆的愛和不死的心

風在吹
妳的芬芳氣息竟充盈了埋在數尺下的靈與體


迴音谷：陪著我走
陳麗群 - 婚姻輔導員
　　雖然姐姐逝世已一年，一切好像回復正常，但自從答應同事寫篇文章回顧跨越傷痛的過程開始，所有的情緒、片段，都一一再次湧現，甚至連腹痛的情況也再次出現，而且痛得更加厲害。晚上驚醒，發現滿面淚痕，枕頭濕了一大片，但腦海一片空白，無法記得是否發夢。

　　回想最初得知姐姐患癌，已是六、七年前的事，當時一直逃避，會給自己很多藉口：她很快回家；工作忙；會有很多人探她；她會很累，不如不去騷擾她……等等，幾乎每次都是等她回家後，精神好轉了，才到她家中探望。其實心中隱約知道自己在逃避，逃避甚麼？逃避面對她的痛苦，逃避自己內心無法承受的痛，每次得知她治療的情況和辛苦，都會即時腹痛，要深呼吸並不再想這事，才會慢慢紓緩下來。　　

　　那段日子，丈夫就好像做了我的代表，無論我是否一起去，他都會一兩星期就煲湯給她，還預備好一盒盒去皮去核切成小粒的生果或小食帶給她，時間充裕而她又不累的話，就跟她聊聊天，否則放下給菲傭就走。甚至姐姐最後入院，表示想吃東西，都是他跑去買來一碗蔬菜湯米，雖然姐姐很辛苦地才吃上幾口，但也滿足，之後就昏睡，沒有再醒來。

　　與她最後的接觸，就是在醫院最後的一晚，離開前向著她說：「我送爸爸媽媽回家，明天再來看你。」心中突然興起兒時的嬉戲，請她「食凍柑」，但又生怕真的凍著她，只是用剛洗過凍水的手指，輕輕觸摸她的臉，但已被姐夫看到和輕責：「呀！你這樣會凍著她的。」，我只是笑笑，感覺與姐姐很近、很親密。

　　誰知送父母回家安頓後，自己回家剛上床時就接到姐姐曾停止呼吸的消息，希望能趕去見最後一面。趕到父母家中，母親已無法支持，我只好留下來陪她，丈夫則送爸爸與弟弟夫婦倆到醫院。不多久，他們就回來，爸爸對媽媽說：「她很好，樣子很甜，微微笑的，很安祥，你放心。」只短短數句，我和媽媽的淚水再無法控制，媽媽再次暈倒，唯有躺在床上，我則睡在她身旁，不時替她搽油，不時遞上紙巾，我丈夫則坐在床邊的地上，握著我的手，各人沒有再說甚麼，剩下的就只有嘆息聲和抽咽聲，我們就這樣度過無法忘記的一夜。

　　我雖然曾痛恨上天奪走她，埋怨為甚麼好人總命短？但她的離世令我更加珍惜生命和人與人的關係，特別是與家人和丈夫的關係。

　　很自然地我補上了姐姐的位置，照顧父母、聯繫家人，突然間好像多了很多職份。但有時又感到沒有姐姐做得那麼好，甚至有時會想如果死的是我，媽媽及家人可能會沒那麼傷心。雖然知道很傻，但也反映姐姐在各人心中的位置。

　　丈夫並不多言，有時他見我呆坐或流淚，他只說：「掛住芳姐呀？」，就把我擁入懷中，讓我哭過痛快。

　　我感激他為姐姐所做的，讓我有點安慰，不致因我的逃避而疏忽了她；感激他一直在我身旁默默地支持著，承受了我的傷痛、煩燥、失落……。這一切一切，我看在眼裡，刻在心裡。


閒情閣——一個閒適的空間
陸惠玲 - 家庭生活教育輔導員
　　中上環給你一般的印象是甚麼？可能會有以下的聯想：人多車多、道路窄小、建築物高且密、空氣混濁，但眾多的上班人士卻要每天在這區內打滾，為生活、為兩餐，忙忙碌碌地趕巴士、趕地鐵、趕電車和趕渡輪，由早到晚，八小時的工作，又可能經常加班至十小時或十二小時，放工的時候是披星帶月，拖著疲倦的身體回家，睡一覺，明天又返工過著同樣類似的生活，以上的描述有你的影子嗎？

　　大多數上班一族的我們，可能在繁忙的工作中，有時不其然的坐在寫字檯前幻想著以下的情景：在沙灘上、海濱旁、或咖啡室內，嘆嘆茶，看看書，聽聽音樂，與友人無所不談，或與伴侶卿卿我我，是如斯的浪漫！如斯的閒適！雖然以上祇是片刻的遐想，但總可以平衡一下我們的精神心理，不致讓緊張的工作吞噬我們整個人的心靈。

　　其實，我們極需要休息，適當的休息可以讓我們更有力量應付繁忙的工作。但有時面對種種的限制，上班一族的我們未必能事事從心所願，譬如每天中午要找個較好的地方進膳也不是件易事，更何況嘆茶、看書或聽音樂呢？

　　有見及此，香港公教婚姻輔導會座落上環新紀元廣場的香港中心，嘗試在限制中尋求突破，希望為上班人士提供一項嶄新的服務，在中心內開闢了一個名為「閒情閣」的地方，供忙碌的上班一族在中午時候有一個閒適的空間休息一下。「閒情閣」逢星期一至五，由中午十二時至下午二時開放，並提供不同種類的書籍、報章、雜誌和茶點，更播放輕鬆悠閒的音樂，讓他們看得舒適、讀得寫意。「閒情閣」地方面積雖然有限，但設計得宜，盡量令服務享用者有舒服的感覺，讓他們在沉重的工作生活中可以暫緩一下。

　　這個「閒情閣」由二○○三年一月開始使用，每天均有不少人士使用，累積至八月中的使用人次已超過四百多人。中心希望將來繼續擴大宣傳，讓更多的上班人士知道這項服務並加以使用。


書林漫步——溝通不是萬靈丹
胡文佩 - 婚姻輔導員
　　現代人都追求自由戀愛，結果卻往往不如理想，婚姻關係中充滿了矛盾、失望與疏離。不少人認為改善溝通技巧，就能使婚姻美滿。當然，良好的溝通模式與技巧，可以令夫妻關係得以改善，卻未足以促使婚姻變得美滿。那麼，現代婚姻該何去何從呢？《溝通不是萬靈丹--另眼透析現代婚姻》一書中，作者黃麗彰女士對這課題作出了深入的解構與反省。

　　本書共分五章，第一章鋪陳現代人對愛情、對婚姻的態度與渴求。作者認為這些愛情觀是有缺憾的，並非成熟的；而這些缺憾，乃來自大時代、大社會的張力及自我成長背境。第二章道出婚姻問題的關鍵所在；不合乎現實的期望。夫婦帶著期望進入婚姻：若能真誠地溝通、不斷調整、互相配合，關係就能加深。相反的話，就會帶來既不滿足又不健康的關係。

　　第三至五章教導我們如何面對婚姻問題及尋找出路。首先，我們需要明白傳統觀念對兩性角色的定型，和現代觀念對兩性帶來的挑戰與矛盾。其次，夫婦關係與其他關係是互相牽連的。我們需要處理與上一代的情結，要保持朋友的聯繫，還要思索與神、與自己之情。最後，還要認識婚姻的本質乃是叫人漸趨成熟。唯有當夫婦在愛中成長，彼此才能進入親密、滿足的關係。

　　此書乃作者十多年輔導經驗的精華，為婚姻困局帶來開啟之匙。祝福每一位讀者都能透過此書得到啟發。