貞潔的真義
 總幹事 - 何文康

        許多人會認為貞潔這觀念已過時，只是禮教的產物或性壓抑的表現。究竟貞潔為當代人還有時代意義嗎？

        根據學者士每曼（Schmemann）的意見，貞潔的希臘原文sofrosini意指整全 （wholeness），就是以整體意義來看待人或事物。當放在人身上時，就是把性的力量置於理智與意志的統馭之下，而不把它抽離於人整體的意義及尊嚴之外，因此縱情肉慾（lust）就是瓦解人的整體意義，只孤立地、片面地執著於他的性愛價值。

         先教宗若望保祿二世指出貞潔包含羞恥心及節制之德。羞恥心在人性內能產生保護功能，提醒人不要把自己或他人當作滿足肉慾的工具，而該當尊重自己或他人的固有尊嚴。節制的德行則使人真正自由地擁有自己（possess oneself），做自己的主人（master oneself），不為自私的貪慾所左右，以至能真誠地把自己展示於人前，與他人建立起純真互愛的位際關係。

        由此可見，兩位哲人皆清楚指出︰貞潔並不是外在消極的禁慾枷鎖，而是人性內在的要求，敦促人要持守自重及尊重他人身體尊嚴的基本待人處世態度。


　

我看貞潔的意義
一個未婚的青年人對真愛的期待
天主教徒 - Jacqueline Woo

　　
         與同齡女性朋友們吃飯聊天，話題很多時會談到愛情與婚姻，偶爾亦講到性愛與貞潔等事情。友人C（也是天主教姐妹）道：「貞潔就是迴避人的性需要。」，女友Ａ亦困惑地說：「守貞潔就如性壓抑，禁慾吧？」在公教家庭長大的B亦說：「真的不明教會點解唔准婚前性行為，其實我已視男朋友為結婚對象啦，還要等什麼?」

        我以前都是這樣想的。直至好幾年前，大學畢業後在紐約工作時， 在一個聚會中，接觸到一班充滿活力、喜樂的青年人，他們代表一個名為Love for Life的機構，分享什麼是藉�颻s潔而找到真愛的意義。這群20來歲的美國青年，徹底把我以往對「性愛」的想法改變了！原來「貞潔」這行為，是對「性」最開放，對「愛」最完美的詮釋！貞潔令我對「性」有更全面的認知，並給我對愛情重新定下一個更高尚的要求。而貞潔是令人， 無論是單身或已婚的，感到最自由，最解放的一種美德！

        「貞潔」不是坊間所以為的「禁慾」（abstinence）。「禁慾」這詞是沒有意義的，它只能告訴我這個人的行為，但我並不能知道他／她對愛情的態度及動機。 反之，「貞潔」（chastity）是一種單身以及已婚人士對真愛的積極態度及德行，貞潔能捍衛真愛，以免人利用愛情去滿足自私的慾望，把人性扁底。 對單身的人來說， 堅守貞潔是對未來 的期待與盼望，期待著有一天，把自己的身體及心靈，獻給一個有勇氣在天主、父母及親友前許下一個終身誓盟的人，與他／她一同經驗完美的真愛；對已婚的人來說，婚姻中的貞潔就是空虛自我，在大小事情上以對方的幸福為中心，奉獻自己的身、心、靈給對方，一次又一次重溫結婚當日的盟約。

        最近自己與拍拖３年的男友訂了婚， 為甚麼我會在戀愛及準備結婚的過程中，仍深信只有「貞潔」才給我帶來真愛呢？首先，讓我分享一下我的「愛情觀」，界定什麼是真愛：愛一個人，除了雙方都是互相吸引外，更重要的，是對方喜歡及尊重你的全部：身，心、靈， 缺少任何一樣都不算是真正的愛情。他／她以對方的好處與幸福為戀愛的動力，而不是為滿足自我的感覺或性慾去「愛」。

         我肯定「性」是美好的，因為 「天主看了他所造的一切，認為樣樣都很好」（創世紀1:31）！我們與生俱來便有情感，亦有性慾，每一個人都期望愛與被愛（想想我們在成長中花多少時間去談情說愛，或週末時用多少精神同朋友八卦周邊人的情史）。 最重要的是，兩個人透過性愛，實實在在地體會到婚姻盟誓中「二人成為一體」（創世紀2:24）的感覺！

         如果性愛是這樣美妙，為何要「等待」？試想像一下，在聖誕節前，你知道有一份最好的聖誕禮物放在聖誕樹下，你會覺得立即拆開它開心些， 還是等待聖誕日才打開它來得興奮及高興點？而在愛情中，有什麼禮物比你深愛的人永遠奉獻他／她的身、心、靈給你來得更大？ 在這比喻中，聖誕日就好比結婚當日，你深愛的人在你父母及親友面前勇敢地大聲朗讀他／她只會對你一人忠貞，在順境、逆境下也跟你不分你、我，發誓「二人成為一體」（創世紀2:24），這是心、靈的承諾！ 而在這完美的一天，你才打開這份放在聖誕樹下的禮物，實實在在地去體會它的美，體驗這完滿的愛情，不是最美好嗎？

         正正是因為「性」是這樣的美好，意義是這麼重大，所以我更堅持在雙方還未立下奉獻真愛的盟約前，性愛是沒有意思的，相反，把一樣這樣美妙的東西放在不怎完美的情境中，呈現的只會是一個有缺陷的愛的假象，或一個沒有實質及任何深遠意義的「感覺」而已。

        然而，在現實生活中，不少人往往把真愛與自我的感覺及慾望混為一談，更可悲的是，很多人被慾望控制，扭曲了真正「愛情」的深遠意義。 譬如：不少人以性行為滿足自己的「需要」，把對方當作發洩工具，或當情到濃時，雙方都被「感覺」與 「情慾」 完全控制了，管不了什麼是對對方最好的。其實這樣是把那本來是完整的人性牢牢地壓抑著。就如作家Elisabeth Elliot所說的， 「當忠貞及純潔不再被保護或珍惜時，生活就被模糊、乏味、沉悶所充滿，我們嘗試用盡各樣方法抓取滿足感，但也找不到。」

        透過「貞潔」這德行，這幾年來我領悟到何謂真愛的表現，懂得如何辨別何謂滿足自我慾望的愛情假象。真愛的意義，令我想起古代以色列人的聖殿，那個被視為最神聖的地方，只允許一個大司祭內進，祭獻天主，這個大司祭，想必已許誓，完全空虛自己，一生一世為給聖殿服務，侍奉天主。 我們每一個人都是一所聖殿，只期待那願意奉獻自己，承諾與我們締結終生盟約的那位的親臨，藉著貞潔，使彼此的「聖殿」成為聖潔和沒有污點的；就如基督徒所深信的，基督愛了我們，願意交出自己，和我們締結盟約，進入我們的生命，而我們也要把自己的生命和愛獻上。

        我所追求的，就是這種不被情慾或感覺操控的愛情。我相信這樣集身、心、靈的愛，才是最自由、最解放的！這短短的分享，不但是我對不久將來的婚姻的盼望，亦藉此希望鼓勵各位《橋》的讀者，尤其是年青的朋友們，以開放及積極的態度，重新去了解貞潔的意義，勇敢去找尋真愛。

參考書籍及資料
West, C. (2004). Straight Talk About Sex: A Seminar for Young Adults (2CD). West Chester, PA: Ascension Press.
West, C. (2004). Theology of the Body for Beginners: A Basic Introduction to Pope John Paul II's Sexual Revolution. West Chester, PA: Ascension Press.
West, C. (2002). Naked Without Shame (10 CD). (2nd Edition). Carpentersville: The GIFT Foundation.
West, C. (2004). Good News About Sex and Marriage. Cincinnati, OH: Servant Publications.
Evert, J. (2003). If You Really Loved Me: 101 Questions on Dating, Relationships, and Sexual Purity. Cincinnati, OH: St Anthony Messenger Press.
Elliot, E. (1984). Passion and Purity. Grand Rapids: Revell.

　

寵物情緣
輔導員 - 鄭朱雪嫻


　　 年幼時玩具不多，卻愛上飼養不同的小寵物，猶記得小學時期家中曾養過小貓、小狗、小烏龜、蠶蟲、金絲貓、小雞、小鴨、熱帶魚、蝌蚪、天竺鼠、白燕鳥、嬌鳳鳥等，雖然有些是中途送了給別人，有些更由於照顧不週而死掉，但當中不少是養至繁殖出下一代及至終老的。然而，每段寵物的情誼，均豐富了我在生命與成長有關的課題上的領會。

        婚後家住私人屋苑，飼養寵物的限制多了，作為家長的我總想省卻照顧寵物的煩瑣，故一一婉拒了女兒及兒子不斷的要求，然而，孩子熱切與寵物打交道的心卻一再喚醒我這些童年回憶，直至年前，終決定和孩子重拾與寵物相處的樂趣。

        為擴闊孩子的見識，我會選擇一些容易打理及生命力強的寵物，而品種方面可盡量以哺乳類、魚類、兩棲類、及昆蟲類作嘗試。

綜合童年及我家曾養過的寵物的經驗，以下的寵物均十分值得嘗試：

1. 小倉鼠
屬哺乳類，生命週期約一至兩年左右。可與孩子一同到寵物店選購心儀的倉鼠及有關用品，並上網學習一些關於倉鼠習性及飼養知識。
倉鼠是十分多產的動物，約五個月大就可成熟產子，一胎可產4至8隻小倉鼠，每隔2至3星期可生產一次。我家孩子曾目睹其生產過程，並經歷小倉鼠由未開眼、哺乳、學習走路……以及倉鼠媽媽如何汰弱留強及哺育小倉鼠的過程；此外，倉鼠個性活潑，是一名逃走專家，我與孩子更扮演福爾摩斯，用種種方法緝回出走的倉鼠。為免鼠滿之患，最後可將不同性別的倉鼠分隔開，養至終老。在歷時約年多的時間裡，女兒及兒子親歷了寵物的生老病死，學會尊重及珍惜生命。

2. 小蝌蚪
屬兩棲類，可於一些溪澗或水塘石澗間找到，每年3至8月乃繁殖季節，可帶孩子到郊外親自捕捉，可將牠放於玻璃瓶內觀察其身體變化，約1至2星期左右，孩子可看到蝌蚪長出前肢、後肢及如何慢慢變成青蛙，其後將青蛙放回石澗便可。過程中，孩子體會了生命的奇妙。

3. 大尾魚
熱帶魚中，飼養過的小金魚、紅劍、黑摩里均曾產卵及孵化出小魚，其中以大尾魚最粗生及多產，雄魚的尾巴比雌魚的大及色彩豔麗，雌魚喜在水草間產卵，留心觀察的話，卵子慢慢會透出小魚的樣子，最後魚兒破卵而出，確實令人興奮。

4. 蠶蟲
蠶蟲一生經歷幼蟲、成蟲、吐絲結繭、蛻變成蠶蛾、及至再產卵的生命循環，生命週期歷時約2個月。童年的我能把蠶寶寶弄於手中，並近距離接觸略懂飛行的蠶蛾，這是與大自然另一種生物接觸的好經驗。有見於城市孩子一見昆蟲就感害怕或爭相走避，這另類接觸或可增加彼此了解。惟是蠶蟲每天都要吃新鮮桑葉，時下並不容易於店舖中買到，要養的話，首先要在家居附近留意可有野生桑樹，以確保供應。

　

心魔何在﹖
家庭服務社工 - 陳彭杏嫻


        前一陣子香港電影「投名狀」引來一番熱烈的討論，說什麼人性問題，兄弟生死之交最終也難敵名利引誘，人最後總難免為自己利益設想，好些價值都可以靠邊站。我其實也沒有觀看這套電影，因為它太著力於利用戰爭場面和血腥去帶出主題，真正的意義可能反被遮蔽，這種說故事手法令我沒有興趣去看。反而另一套較前期放映的香港電影「神探」更令我欣賞，它不用什麼震撼場面，只好像用顯微鏡去照出人性的多方面，戲劇性的手法更顯心思，反為更震懾！

      「神探」描述一個過氣神探如何破解一宗牽涉警察的懸案。神探一向破案的手法十分離奇，只是因為他真的可以破案，所以他的古怪仍被接納；但後來由於他一個極其怪異的行為令他被判定為精神病患者，令他不可以再做警察；然而，在偵查那宗懸案時，再有人相信他，他就將一切也押上，那究竟他是否有精神病呢？這是一個關乎人性的謎，人內在的心理鬥爭可不是這樣簡單，比「投名狀」所描寫的更為複雜，更值得觀眾深思。

         片中的其中一個主要角色是一個年青幹探，他具備認真查透真相的正義氣質，令我覺得難得的，是他居然可以去相信一個被認為有精神病的過氣神探，當中的戲劇元素固然存在，然而卻令我想到現實生活中的問題：精神病確實難以醫治，但康復者的思維與能力卻往往被忽略了。這部電影的結局似乎在挑戰這種觀念，最後證實了、或顯露出誰的思維才最正確。我在想，始終這是戲劇性的結局，不可能視之為真理，或許說故事者就只是想製造一個極其震撼的效果，觀眾如何理解就悉隨尊便了。

         劇情發展下來，那個本來正義的幹探最後也信念動搖了：「莫非這人真是有精神病？」我想人就是這樣的了，當內心把持不穩，「心魔」（ 片中稱之為「鬼」）隨著就會出現。這年青人初被自己的恐懼所控制，最後就為了保護自己而編造虛假的場面，真令我覺得唏噓。令人最難過的還是結局 ─ 那過氣「神探」為救這年青人而遇害，只因為他其實非常清醒，仍然堅持追索事實的真相，卻在醒了的一刻便離開了。似乎這「精神病康復者」才最是「心中沒有鬼」呢！這一點又為我帶來了安慰。

相信潛意識的力量
何柱東 - 家庭服務社工

「催眠治療」能有效地幫助人走過傷、痛，以下的兩個案例可讓大家對這方面有初步認識。

（一）
治療室內坐著一位斯文的女子，她聽說催眠可減痛，故來一試。

她一年前意外跌傷，沒有好好料理，怎知日後帶給她每日的痛，四肢、腰、頸，終日有時麻痺，有時拉扯地痛。高劑量的嗎啡、類固醇，也未能給她除去痛楚。日子久了，不單痛在身，連心也在無助的呼救，長久的折磨引致抑鬱。

第一節， 我首先了解她的痛，何時痛，怎樣痛。她的痛是在全身的關節；四肢的關節，可以動，只是緩慢，一日大部份時間都在痛，有時是針刺的麻痺，每日要倦極才可入睡。
 
第二節， 我問她「不痛」時候的光景，問她過去放鬆的光景、回憶。這可以是回憶中的經驗，可以是理想中的片段。她說記起滑雪的那種冷凍的感覺。
 
有了這些材料，我在催眠的導入中，引領她去到一處令她放鬆，舒服的地方。那裡她可以放鬆，感到舒適，可以沒有那「唔舒服」的感覺。我引領她的四肢體驗「唔舒服」以外的感覺，「你可以體驗到冷凍的感覺，用手碰到雪時的感覺，這感覺由手指流動至手臂，由左手至右手……。」
過了半小時，她從催眠狀態醒來，她說有一段美好的時光，恍如去到尼泊爾的雪山上，陽光照在身上，她沒有留意「痛」的感覺。
 
給痛一種形狀、顏色、程度，這才可掌握它，改變它。科幻片的隱形俠，厲害無比，必須把它打回原形，才可以對付它。
 
（二）
前面坐著一位男士，他曾參加過我的自我催眠課程，希望用催眠放開潛意識中的恨和怨。
 
每次提起弟弟的所作所為，他都咬牙切齒，恨之切骨，心有不甘，卻苦無對策，以致狂躁抑鬱。每日去想，猶如在傷口灑鹽。想放開，卻放不開，這是最痛的無奈。
 
催眠可以幫助他什麼？
 
我對他的童年經歷作了深長的關懷，他感受不到愛，也學不到愛。他決心改變，放開不快的經歷。
 
我尋找他潛意識中快樂、美好的片段。他在大專時代，純樸、無憂，積極參與學生活動。他形容這是他一生人中唯一充滿自信的時光。我引領他進入催眠的專注狀態，重新經歷自信，放鬆，快樂。那時，抑鬱、狂躁都不存在。「這段日子帶給你自在、自信，這是你的能量，存在你的潛意識裏。你感到能量的光線有治療作用，洗去你身心負面的感受。你感到負面的感受離開你……，感到前所未有的自在、強壯……。」他決定過另一種生活，不要抑鬱，他決定「止蝕」。
 
人的問題，在於太專注問題，忘記了內心的資源。當接觸到內心的真我、資源、夢想和希望，思想、感受隨之轉變。治療大師艾瑞克森常說，人有許多資源，要相信自己比現在更強壯及有能力。
　

每日一耕


親愛的順順：
　　　　衷心感謝你那天陪伴我去做身體檢查，雖然明知只是一般的例行檢查，但由於我從小已害怕見醫生、害怕各種檢查，因此越走近醫院，內心的恐懼油然而生，手心冒汗、冰冷，你感受到我的緊張和焦慮，不但緊拖著我，還不時輕撫我的手，使我感到安心，除去孤獨的感覺，這為我是需要和珍貴的。　
在檢查過程中，見到你脫下眼鏡，用手擦眼睛，還說：「眼睛怎的這麼癢，未知是否受到細菌感染。」我立即勸止你，並說稍後經過7.11便利店時就買一瓶蒸餾水給你洗眼，因為洗手間的水也可能有阿米巴變形蟲菌，對眼睛不好。你聽了滿臉不高興地回應說：「你想我就要接納嗎？不用管我。」檢查完畢，路經7.11時，我冒著你會有很大反應的情況下，仍衝入店內買了一瓶蒸餾水，你隨即說：「你不怕我罵你嗎？」我應著說：「罵也得要買的，因為這對你好。」但水雖然已買備了，你仍發脾氣，不肯用，一直待到了車站，你才粗聲粗氣地說：「我用啦！」我立時開開心心地為你倒水，又給你清潔的紙巾抹眼。一路上，我們都沒有交談，我心裡明白我是在強迫你做一件你當時覺得不需要的事，也就不敢再惹你發怒，下車時，我很自然地拖著你的手，怎料你竟冒出一句：「我很鍾意你拖著我的手。」就這麼一句話，剛才一切不如意的事，就像煙花一樣，爆發完便消失一樣，立時，我心境愉快，步履輕鬆，更開心的是你還加上了一句：「我的眼沒事了，你的方法好像很有效啊！」那份甜蜜感覺真的難以形容。

光光

親愛的光光：
　　謝謝你給我寫信，剖白你的心底話，我何嘗不是關心愛護你呢？但我是個一心不能二用的人，那天我只想專心致志地為你的檢查打點一切，不會把自己的事放在首位，即是說那個時刻，我不會去理會我的眼睛，我說出來只是隨口告訴你而已。其實我是個十分獨立的人，除非我請求你，請你千萬別管我，我需要的是完全的自由，那天你又說要買蒸餾水，又說要我先洗手，後洗眼，在當時說來是絕不適當的，你衝擊著我的「盲點」，和我的處事方式，我很不高興；當然我明白你的好意和細心，但我接不下，故此有這麼激烈的反應，及後，為了不想你太難受，也怕你擔心才「迫」著自己去洗手、洗眼，但心中仍然有氣，所以在車上不願和你談話，可是當下車後，你拖著我的手時，我便開心起來，因為我是很喜歡你拖著我的，同時又因為我的眼睛不癢了，感覺很舒服，心想：光光的方法果然奏效，於是便毫不掩飾地告訴你當下的感覺。此時此刻，我心裡滿是感謝，讓我說聲：謝謝你。

順順

後話：

        光光、順順的真誠分享，讓我們看到夫婦互相了解，深入認識對方獨特的個性是非常重要的。此外，我們也感受到他們互相關懷、愛護的真切，這是維護婚姻的「防衛網」，最難得的是他們很快就能醒覺，從懇談中領略他們的價值觀和處事態度縱使不同，卻無減夫婦的愛，可見自省和交談是幸福婚姻、美滿家庭的橋樑。

　

心路
服務使用者 芳

　　執筆之際，前塵往事，幾番回望，依然百感紛雜，心情波動……。

我是一個重情義、重家庭的人，不期然也期盼伴侶與自己能心意相交，坦誠相待，當驟然驚覺枕邊人正和同事在熱戀中，並把臂旅遊，關係親暱，內心那種受騙、傷痛和失落的感覺，如掉進萬丈冰窟，冷入心脾，痛入肺腑。在稍稍平伏後，內心上上落落，千迴百轉，心想既然丈夫已移情別戀，整個婚姻和感情的基礎亦已動搖，頓覺失去了婚姻的意義。

        念頭一轉，我記起兩個乖巧可人的女兒（小女兒那時只有五歲），而且夫妻之情也難一下子就放下，總想和枕邊人好好談談婚外情的原委，希冀在互相檢討下，能解決當前的問題。無奈他一方面眷戀新情，不欲捨離，也不想失去家庭和女兒，所以，他一直是逃避和拖拉，基本態度是採取不願意談論，請不要煩擾，更不要諸多猜疑。

        回想自己當時真是很無助和迷茫，在婚姻路上，裹足不前，進退兩難。向後退，眼看他雖然心上有人，仍盡力去維持家庭原狀和活動，更努力對我比平日還要好，天性重情份的我，有時不免心軟，而且作為媽媽的，始終心繫愛女，實不忍她們在破碎家庭中成長；向前望，雖然表面上或在女兒面前，大家勉力維持家庭的和諧，但夫妻中間明明夾著另一個人，令相處及交流欠缺真誠坦率，言談上總是避重就輕，一觸及相關話題，他便立即抽離，我心裡滿不是味道，很容易鬧情緒，如是進進退退，拖拖拉拉，健康和情緒都受到嚴重影響。

         我重新檢視眼前的我，察覺自己在往昔總是將心力、精神和時間投在女兒、丈夫和家庭上，全心全意擔負著妻子和媽媽的角色，很少注重和照顧自己的需要。我知道要站起來，首先要肯定自己和為自己定位。

        在接著來的日子，我重拾課本，將一些新的元素注入𣁾氧了的腦袋，努力去消化和銜接新的知識和市場脈搏。在數不盡的晚上，苦苦熬著一份接一份的功課和論文，終於取得了工商管理碩士的資歷；接著再埋頭研讀，通過嚴謹的考試，將二十年前考取的專業資格從海外轉到香港，配合工作上的要求，取得更高認受性；我修讀佛學，當每次讀通了一點，領略多一些時，那份發自內心的喜悅感和滿足感，帶給我很大的動力和思想空間。我並在運動方面挑戰自己，且於社交上積極參與一些正面和具意義的活動，擴大生活圈子，結交了不少意趣相投的朋友。

        在家庭生活方面，女兒仍是我的首要關注，無論我怎樣忙，也儘量爭取和她們共進晚飯，更堅持每天晚上的交談和擁抱，以了解和貼近女兒在學習上和日常生活的狀況，莫大的欣慰是和女兒已建立了深厚而親切的關係。

        進行輔導期間，輔導員對我細心聆聽，提供不同的角度與分析，以引導和反思的方式，將自己紛亂困擾的情感和思緒一圈一圈地疏理，讓我對自己的心理底層了解多一點，對伴侶的心理狀態也明白多一分，我意圖代入丈夫的角色，去嘗試明白，理解和體諒他的處境，他工作的壓力和內心的世界。

        歷程中，我曾經切切實實地消沉過和悲痛過，但它令我透徹領悟到幸福不是理所當然的，婚姻的維繫是切切實實需要雙方的努力和付出。這歷程開闊了我，磨練了我的意志和動力，令我努力去建立和開展自己的興趣，並重新為自己的生活定位，尋找意義和價值。

        歲月推移，一年復一年，婚姻又再多走了七個年頭。此時此刻，我安然寬懷，問心無愧，因為自問已盡了最大的心力和體諒去維繫這段關係，亦能坦然面對女兒，因女兒畢竟已快樂地渡過了她們的童年。我只能說：每一個人都有其生命的行程和他對價值的選取，I am whom I choose to be。


　

情深妙語
謝龍騰

在幸福快樂的婚姻關係中，夫婦擁抱共同的夢想，培養深厚的情誼，相依相繫伴一生。


性與色情
張曉欣 - 愛與生命教育輔導員


　　 根據警方資料顯示，今年首八個月強姦及非禮案件分別有78宗及914宗，較去年同期上升44%及22%，平均每5.9小時便有一宗。其實近年香港發生很多中學生、甚至小學生性侵犯同學的案件，有學者認為香港的「性」討論空間不夠，不少被傳統視為「邊緣化」、「越軌」的性行為因為沒有討論空間，導致有些年青人因過份壓抑才會做出此種行為。筆者很同意「性」討論空間不夠。不是吧！？經過地鐵，排山倒海的都是纖體廣告，女明星的衣服一個比一個穿得少，姿勢一個比一個誘人；經過便利店，八卦雜誌的封面和色情刊物沒有甚麼分別。「性」的討論空間還不夠？

         我們首先要清楚甚麼是「性」。根據維基百科，人類性行為是指：通過身體的親密接觸以進行後代的繁殖，性行為可以從他人的身體上獲得愉悅。的確，性不單止能帶來愉悅，還是繁殖後代的方法。一男一女在對彼此有一個永遠的承諾以後，二人在愛中奉獻自己，成為一體，並把小生命帶到世界上，因此，人是在愛中出生的。這是多麼完美的一個計劃。

        由此觀之，性是美麗的，是神聖的。可是現今那些廣告、雜誌所討論的不是性，而是色情。根據維基百科，色情是指以引起性興奮為目的圖片、畫像或文字等。色情不是性，它貶低了性的意義，當中完全沒有愛的成份，只視女性為利用的對象，用來滿足男性的慾望。色情不是性，是對性的扭曲。

        試想像當一個小學生，從小便接觸這些廣告、雜誌或色情電影，長大後他會是怎樣的？他不會覺得女性隨便出賣肉體是有問題的，甚至是正常的；「性」是一樣很隨便的事，只是為人提供娛樂話題。濫交等等都是可以接受的，因為色情電影的情節不是這樣的嗎？色情文化不單只貶低了性的意義，也扭曲了男女之間的關係，這種對女性的不尊重，把女性塑造成滿足男性慾望的商品，才是真正的男女不平等。

        筆者認為香港社會必須正視色情文化的問題。表面上它的禍害不大，只是一些雜誌、廣告，沒有甚麼大不了。實際上，色情文化卻影響了千千萬萬成人、青年甚至小童的心，改變他們對性、婚姻、愛情的看法，這一下子影響就很大了。

        香港有太多色情的討論，卻欠缺真正確實的「性」討論。

　


「你」/「理」想婚姻一生一世 :
七年之癢

吳潔玲 - 堂區家庭生活教育輔導員

 
　　

        「七年之癢」一詞源於英語“the seven-year itch"，“itch" 的意思是「癢」和「渴望」；這是個諺語，最早出現在十九世紀文學作品中，本是一個戲謔，說每隔七年，人的心靈中就會升起換換口味的渴望，特別是指婚姻和男女關係方面。夢露就也曾拍過一部名為“The seven-year itch”的電影。據說有人認為結婚七年後會有喜新厭舊之感，同時渴望出現激情，打破平淡的婚姻生活。七年之癢好像是夫婦一個警號，提醒婚姻好可能再過一些時日，便會有危機，亮起紅燈。

        筆者留意到現在到本會尋求婚姻輔導的個案，婚齡亦出現下降的情況，很大部份案主的婚齡只有三至四年，他們已面對�饃B外情、離婚等困擾。

         結婚彷彿在人心目中已不是甚麼「終身大事」了。在台灣，結婚五年內離婚的數字已超過離婚總對數的三分之一。美國華盛頓大學心理學系對婚姻心理進行的研究結果顯示，近代的離婚婚齡平均為5.2年。香港雖然沒有這方面的數據，但離婚率一直高企。根據入境處及司法機構的數字，近年本港每年約有四萬多對新人註冊結婚，同時有一萬三千至一萬五千多對夫婦獲法庭頒發離婚令，過去十年，香港人離婚個案最少增加三成。

         可能傳統的七年之癢早被五年之癢取代，不少人更是今天結婚，明天便離婚。一幕幕離合故事在訴說，香港的婚姻生態，也在衝擊「一生一世」的婚姻價值觀。

 

現代新婚「勿」語

造成婚姻不再甜蜜、不再幸福、離婚數字高企等現象，與現代人的心態、生活狀況息息相關。

        筆者有時面對一些來參加婚前準備輔導的人士時，發覺其中有不少人對結婚的心態不甚認真，他們的腦袋好像被一切外在世俗事務完全充塞�鞳A只全情投入挑選婚禮衣飾、用品、喜宴的安排、當日程序……等等，當筆者使他們靜下來接觸自己、對方、坦誠了解雙方對婚後生活的想法、期望、憂慮、對婚姻的價值觀等問題時，他們卻是一臉茫然，準備結婚的人對婚姻沒有一個清晰的圖像，對兩人的期望、憂慮毫無感受。這樣大家可以明白為何現在那麼多人結婚不久就出現很多問題，特別是生活相處上造成的衝突。總而言之，很多人結婚時根本沒有真正認識婚姻是甚麼一回事。

        其次，現代人「自我中心」、「合則來不合則去」、「即棄」等心態都很影響人們持守婚姻的態度。結婚本是要使人成熟、完全，因為人不可以再「隨心所欲」地自我行事，而是與另一半互相配合，但由於人怕痛、怕苦、怕犧牲，對一些令自己不快樂的人和事，只想棄掉、逃避、不會好好學習如何與問題共處，沒有能耐去解決所面對困難，於是分開、找個代替品便成為最方便的解決辦法。

        再者，現代人常常有一份「無奈」感，面對自己和配偶相處不來時，不會積極去尋找出路。「無奈」地認為「勉強無幸福」，渾渾噩噩地，不知甚麼原因，遇上遲來的知心人時，又「無奈」地墮入婚外情的陷阱中，這一切似是現代人婚姻問題的模式，最後會以「好多人都係咁」的態度「無奈」地接受離婚的結果。這份「無奈感」正顯示人對自己、他人無信心，對前面的婚姻路完全無希望。

        更甚的是，從前人們會重視子女的幸福，明白夫婦分離對兒童成長的影響，但這「無奈」的心態，會使人自私地擴展到下一代，認為子女也要無奈地接受「單親家庭」這個命運，因為現在「很多人都咁樣大架啦！」

 

現代新婚蜜語

        正所謂「天作之合」，即兩人能「白頭到老」、「恩恩愛愛」真是非上天之作不可。上天要結婚的人不可分離，可能因為人容易與自己的配偶分離，要與自己配偶一生一世並非易事。

        要擁有一生一世的婚姻，新婚階段尤其重要。現今香港人的結婚年齡已推得很遲。現代年輕男女組織家庭，在適應期中應將對浪漫的期待，逐漸轉換為柴、米、油、鹽、醬、醋、茶的現實生活。

故此，筆者希望與讀者分享一些維繫婚姻的要訣︰

（一）  重新認真重視婚姻中的承諾，結婚時與自己配偶所訂下的是一生一世的盟約，它是歷久不變的，它不是契約，契約會有完結的一天，以個人利益為依歸，但盟約是為雙方幸福而訂的，無分彼此，那又怎能分離呢？

（二） 學習尊重，這是易講難做的，因為要真誠地尊重自己的配偶，必先放下自己，明白兩人成為夫婦，是同樣尊貴及珍重的。

（三） 信任配偶，這並不是理所當然的，應從一切小事開始，別為了令對方得到暫時的快樂或安心，而說出「美麗的謊言」。在夫婦相處之道中，只有坦蕩蕩的接觸，才會建立比金更堅的信任。

（四）  溝通，這是易學難精的，別以為只是一些技巧，其實最重要的是夫婦願為對方開放自己，這才是精誠的溝通、交流。

（五）  包容，要與一個與自己不同性別、不同成長背景的人一生一世，雙方都要互相包容，因為只要包容了對方的不足、過失等，才可以一步步邁向二人成一體，無分彼此的幸福境界。