The Hong Kong Catholic Marriage Advisory Council

情繫不變－初為人父母的婚姻挑戰
趙崔婉芬
「情緒取向治療」（Emotion Focused Therapy）大師蘇珊．莊臣女士（Susan Johnson）借用了約翰．波比（John Bowlby）發展的「相依理論」（Attachment Theory）精闢地闡述了現代婚姻的寶貴功能，她指出婚姻最寶貴的是夫婦所建立的連繫和相依，讓人感到世上有人和自己有福同享、有難同當；讓人覺得芸芸眾生中有人可互訴衷情；讓人有足夠的安全感去探索和面對困難。可是，很多時候這種連繫感會呈現不穩定的狀態，最常見的是在生了孩子後。有人問一位初為人父的男士，有了孩子後覺得最難於應付的是甚麼，他回答：「我和太太關係的改變。」那麼最美好的部份呢？他笑道：「我和太太關係的改變！」做了父母，做不了夫妻？很多夫婦反映：「自從孩子出世後，我們的關係差了……」。深入了解後，我們發現那些原本已有問題的夫婦，有了孩子後，關係會更差。關係變差的主因是夫婦在很多事情上有不同感受和看法，這些差異，不但無法消減，更形成衝突，損害了夫婦的連繫。最常見的問題是：（1）家務的分工：在嬰兒襁褓期，夫婦因為面對無數家務瑣事，那種有難同當的感覺驀然動搖了。初生兒的媽媽因為與孩子的連繫與生俱來地比較強烈，她總會以最快最好的方法去滿足孩子的需要，形成她對丈夫的倚賴也會比以前多。但是，初生兒的爸爸先要接受自己和孩子的連繫不及太太和孩子的強，又要克服自己在家事上不熟習的弱點，加上傳統對男士做家務的負面看法，他實在不容易公平地和太太分擔家務。夫婦如果互不接納和體諒，不滿和怨懟就會越來越多。（2）親密感下降：有了孩子後，夫婦疲於應付工作和家事，沒有時間和精力去培養感情。女性在當了母親後，她已被母親的角色佔據了，剩下的心理空間則給了工作和家事，以致她把配偶關係的重要性放到最低。反之，男士當了爸爸後，他的父親角色沒有佔據他對自己在工作和婚姻的認同，所以他比太太更忠於婚姻，特別是保持那親密感，因此他不大理解太太為何在性事和關係上變得冷淡，若再加上見到太太和孩子形影不離，他更感孤立。夫婦間的連繫感在此時是最脆弱的。（3）溝通不了：當人有了孩子後，很奇怪，那潛藏內心多時的「內心小孩」不期然復活起來，我們很容易把我們孩童時領受父母照顧而有的感激或失望，投射在孩子身上，以致我們分不清哪些是孩子的需要，哪些其實是自己的需要。夫婦因為各有不同領受，就容易為「孩子哭了，該抱不該抱？」等事有不同意見。「異見」多了，也不知從何溝通。如果夫婦之間一向有偏見，那些差異就會變成對立，嚴重損害夫婦間的連繫感，甚至造成「損傷」（Attachment Injury）。（4）以孩子作家庭的重心：上一代給我們看到的夫婦關係是那種胼手胝足地養育兒女的「拍擋」關係，所以夫婦間的感情，遠遠不及子女的重要。接受西方教育的新一代，其中一撮則偏向自我，寧願不要孩子；另一撮則仍然選擇要生孩子，但他們也是偏向以孩子的需要為主導。原因是他們把個人的希望、未圓的夢想投射在孩子身上，把所有資源都放在孩子身上，亦有一些夫婦藉著孩子維繫家庭，以避免處理大家之間的矛盾。故此，抱著這些目的的父母太著重建立親子的連繫，把夫婦感情放在次要的位置，慢慢地讓大家的親密感磨蝕了。做了父母，如何做夫妻？明白了生兒育女帶給夫婦種種的挑戰後，我有時會建議那些將要生孩子的夫婦抱著「要捱三年零八個月」的抗戰心情，手牽手地共渡時艱。有危機，才有轉機和成長，積極地裝備，才是面對挑戰的方法。要消弭夫婦間的差異及所引起的衝突，並維持夫婦的連繫相依，大家可以參考下列方法：（1）建立健康的「自我」：有健康的「我」、「你」，才可以有健康的「我們」。每個人成為父母後，自尊感和自我價值觀也有所調適，故此我們需要有空間和時間讓自己安靜和淨化心靈，管理自己的情緒。（2）開放頻道，接收對方的訊息：雖然大家忙於應付繁忙的生活，身心疲累，但仍然需要保持和對方的交流。最好的方法是作特別約會，迫大家放下手頭事務，作定期的對話，互訴憂喜。在溝通時，提醒自己（一）要謙虛地承認自己受制於自己的經驗，所以要盡力明白別人的想法，亦不要以為別人能夠全部明白自己的想法；（二）見到對方有錯失時，先歸因（attribute）於對方是一時之失，或是無法控制的外在因素，而不要時常歸因於對方的性格、人格或對方的父母家教不好。（3）避免把孩子當作「第三者」：遇到大家在孩子問題上有異見時，可以問問自己和對方：「為甚麼我們在這些事情上有不同看法和處理？我們可以一齊做些甚麼呢？」切忌太快堅持自己的意見，或是把自己的需要強加在孩子身上，強迫對方聽從自己。（4）維持性事和親密感：夫婦共同商討建立親密感的方式和時間，除了一般性愛方式外，盡量考慮其他非性愛的親密表達方式，讓夫婦都感受到配偶的愛和關懷。（5）善用家人的協助：不要把他／她們（例如傭人、姻親）變成夫婦間的「第三者」，也不要拉攏或打擊她們。夫婦需同心，認定她們是幫助自己的，避免製造更多敵人，節外生枝。（6）嘗試參加或建立支持群體（例如夫婦小組）：目的是透過同路人的分享，加強夫婦的抗逆力和支持。結語：縱然夫婦進入生兒育女的階段，會面對無數來自個人、婚姻、社會的挑戰，這個過程卻為夫婦帶來成長、興奮和滿足。從信仰的角度來看，孩子是上主所賜的，也屬於上主，父母的職責是做個好管家，養育子女。上主希望藉著養育子女，使父母的生命更豐盛，也讓父母學習做一對好伴侶。註：如有興趣，可參看： 1. Susan M. Johnson, "The Practice of Emotionally Focused Couple Therapy - Creating Connection". Brunner - Routledge, 2004. 2. Carolyn P. Cowan & Philip A. Cowan所著 "When Partners Become Parents" (1992, Basic Books). 台灣中譯本名為“做父母，也要做情人－別讓養兒育女啃蝕婚姻”遠流出版社, 1994。

《橋》——我們婚姻路上的良伴
伍國光、李睦順
《橋》和我們的家庭「同年」，大家都步入30週歲了！　　1976年我們在參加婚前講座時認識了香港公教婚姻輔導會，翌年我們結婚，婚後，接受了「婚前講座」義工培訓，成為他們的義工，開始了我們和香港公教婚姻輔導會悠長的夥伴關係。《橋》刊是在我們結婚那年創刊的，我們順理成章成為它的忠實讀者，每期的《橋》一到手，我們都會一起研讀，分享我們的觀點，然後珍而重之地收藏，它是我們其中一個交談的資料，及至兩個女兒長大後，凡有適合的，都和她們分享，最近我們就把近期探討同居和婚姻的文章寄給海外的大女兒，與此同時，每當遇上有合適某些友人的主題，便會借給他們閱讀，並殷切叮囑他們閱後送還，也會積極向朋友推介這份刊物，1994年睦順有幸獲邀加入編輯委員會，直接投入它每一期的出版工作，我們的關係更加密切。　　《橋》是一位「好老師」，每一期的內容都豐富了我們對婚姻的認識，由專業人士撰寫的主題文章固然豐富了我們的學識，其他不同的專欄，也教我們從不同層面學習，例如：「輔導隨想」讓我們明白輔導的技巧，特別是用心聆聽受輔導者的內心語言，教曉我們甚麼是同理心，令我們在與人同行時更容易進入人的內心，體諒、接納他人，而輔導案例的分析則教我們從別人的婚姻問題中反省、檢視我們的婚姻關係，學懂美滿婚姻是夫婦二人不斷耕耘的成果，讓我們更珍惜自己的婚姻，與及自己和家人的關係，最重要的是讓我們看到天主在我們婚姻關係中的臨在和祝福，同時也給我們一個肯定的信念，就是接受輔導是解決問題的可行方法，遇問題的時候，應盡早安排，深信對挽救婚姻是有幫助的；此外，曾接受輔導的朋友在「迴音谷」所發表的感受，令我們對生命充滿希望，他們的婚姻關係有因為接受輔導而得到修補的，也有最終要分手的，但即使無法繼續，仍可從過程中看清楚自己的問題所在，獲得新生的勇氣，再次站穩自己的腳步，重新展開生命新的一頁，這是希望的所在。　　《橋》是一份天主教機構緊貼社會婚姻脈搏出版的刊物，每一期的主題都是編委經過深思熟慮才定下來的，他們很有服務大眾的用心，值得我們的鼓勵和欣賞，我們覺得《橋》是香港公教婚姻輔導會和社會大眾的橋樑，讓人看到婚姻的重要性，從信仰角度出發，我們更期望在對現代婚姻問題有較多的認識後，我們的婚姻能經得起風浪，見證盟約的愛。

為孩子定SMART目標
冬陽
去年的一個夏日，在家中閒坐著，旁觀小姪兒在客廳中玩耍。起初，不大明白他為何在客廳中來來回回走動，細看之下，才發現他在獨個兒練習「落樓梯」。當時，只有一歲半的他，已經能夠在大人的扶助下步上樓梯，落樓梯卻不然。他選擇用來練習的是他平日用作吃飯的小座椅，座椅的高度離地面約為兩吋，他用旁邊的木椅作支橕走上了小座椅，先定靜片刻，像是為迎接面前的挑戰作好心理準備似的，接著，他開步了，先左腳步下座椅，旋即右腳也步下，那瞬間失去平衡的感覺把他嚇了一跳，他沒有哭，也沒有向我求助，他以自己的小手拍拍胸膛，安撫著自己，慢慢地，數秒以後，他咧嘴笑了，由微笑至大笑，那笑臉洋溢著一份滿足感，一份成功感。他沒有因成功便停下來，他再次步上小座椅，又再一次踏下來，這一次，那失去平衡仍然給他帶來驚嚇的感覺，他同樣以自己的小手安撫自己，但這一次，安撫的時間短了，隨之而來的，是那滿足的笑容。他沒有停下來，繼續的練習，這一次，安撫的時間更短了。在練習至第六、七次的時候，他已經能掌握平衡，不需自我安慰了，剩下的是一次又一次的燦爛笑容，他繼續的練習，直至熟練以後，才坐下來玩其他的玩具。在旁的我非常欣賞小姪兒自我突破的動力與自我安慰的能力，同時，他也提醒了我一些在訂立目標上的重要原則。他沒有拿高一呎的椅子作練習，也沒有要求自己一次便能完全掌握落樓梯的能力；他沒有定一個月後要懂得爬整條樓梯的計劃，也沒有拿自己與鄰家的小孩相比，更沒有責怪自己因失平衡出現的恐懼感受，相反，他為自己定的是一個SMART (Specific特定、Measurable可量度、Achievable可達到、Realistic實際的、Timed有時間性的)目標，是他自己成長路上的一小步，讓他在可達到的目標前努力，並盡情地享受成功帶來的喜悅與滿足，那份成功感與滿足感不只加強了他的信心，也成為他繼續突破自己的動力。因此，當父母在抱怨孩子未能自動自覺起床、自己穿好校服鞋履、未能安定地練習半小時鋼琴的時候，請想想：我們有否為孩子將那些偉大的成長任務設定為連串的SMART目標？有否讓孩子們每次看到合理而可達到的目標，好讓那可見的成功感與滿足感，成為他們努力的動力和肯定呢？

「我的馬拉松」
社工-鄭耀榮
「我的馬拉松」是一齣改編自真人真事的韓國電影，故事中的主角草原，患有先天性自閉症。電影首段描述母親面對教導自閉症兒子時的悲痛、失望和挫敗，令她一度萌生放棄兒子的念頭，把他遺棄在公園，但內心的一把聲音——對子女真摯的愛和關懷很快喚醒了她，催促她找回兒子草原，但內疚的種子埋藏在母親的心底况。基於內疚，或是基於母親的剛強堅毅性格，或是基於對子女的期望，母親窺見了草原的長處，銳意培養草原成為一名長跑手，希冀他長大成人，獲得自我照顧的能力、有自信和生活的滿足感。電影的高潮在於母親淑美發現兒子並沒有忘記幼兒時被遺棄的記憶，時而沖擊她的內疚，打亂了她持久的信念，反思自已對兒子多年來的訓練是否只是自己一廂情願的想法，又是否只是重視自己的期望和需要，多於兒子的需要呢？這是很多父母也同樣經歷到的，這種內省對母親是一種成長的歷程。但有心人總有回報，原來母親長久的努力已把草原的長跑潛能孕育及發揮得淋離盡致——長跑已成為草原的習慣及生活目標。在回應母親的關愛、期望的同時，草原亦活出了生命精采的一頁，跑畢了全程馬拉松，在韓國馬拉松歷史上創下了紀錄。「我的馬拉松」是一齣描述自閉症人士付出努力、步向成功的電影，它發人深省，可觀性甚高，當中內容豐富，情節感人，對人性的內心描繪深入，對白精警，富幽默感。當家長與小朋友一起看時，小朋友亦會發出會心微笑，家長亦可在觀賞此影片時，給予小朋友正確的引導，讓生活在今天的香港小朋友明白「天生我才必有用」及「成功需苦幹」的意義。

無盡的支持
社工 - 陸惠玲
近年，主動來家庭服務中心找輔導的青少年家長有增無減，他們帶來種種的青少年問題，並期望社工為他們解決，家長感到煩惱的問題繁多，包括子女不上學、子女過早與異性發生性行為、子女離家多日不回家、子女自閉在房內打機足不出戶，還有吸煙、「煲」電話、或與家人衝突等等，這些問題都令家長心情沉重，憂心忡忡。家長懷著焦慮和不安的心情去盡訴他們的感受，他們承認過去在教養子女過程中所忽略的問題，就是不懂如何在子女的兒童期做好紮根、定方位、下地基、除蟲、修剪和施肥的工作，以致子女面對風雨雷暴的時候，不能從容面對。社工聆聽家長的心聲，聽到他們內心的無奈，追悔和焦急。例如個案中一位母親，有個祇有十四歲的女兒，跟男朋友一起同居去了，她不上學又不回家，不接聽任何家人、老師和社工的電話，女兒拒絕與母親溝通，令致母親考慮報警，其實她心內確是萬般無奈。又有另一個案，一位媽咪在兩年前將自己十三歲的兒子送往外國讀書，以為寄宿學校可以改變兒子的放任性格，但是兒子有適應和人際的困難，媽咪又立即安排她回港就讀國際學校，可惜兒子依然適應困難，不願上學，媽咪用遷就和交換的形式勸兒子上學，均告失敗，自己也精神衰弱了，常常追悔過去對兒子太過遷就和縱容，換來今天的結果。青少年的問題不容易解決，補救治療無法勝過防患未然的道理，家長是明白的，若問誰之過？他們也承認自己有很大責任，但現在他們有共同的需要，就是「無盡的支持」，否則他們會真的倒下來。面對子女，他們錫過、愛過、痛過、急過，太疲累了，怎麼辦？這是他們經常向社工表達的心聲。社工在輔導室內誠意的分擔和支持總是有限，假若一班有同類問題的家長走在一起，互相傾訴，他們必然有共鳴，原來彼此也面對差不多的子女困境，感覺自己不是唯一的苦惱家長。（有時在大家相比之下，甚至會感到自己子女的問題不是最令人頭痛的）。在社工的引領下，這一群家長，互相傾訴，了解、分擔、互勉和支持，努力嘗試尋找正面的出路，起碼他們心底可以重燃希望，有動力的支持自己繼續面對子女的問題。「青少年家長互助組」就是朝向這個目標而組成，以補個別輔導的不足。受助家長一面接受個別輔導，一面參加互助組，他們覺得有支持，這種「無盡的支持」，就是撐著他們積極面對子女的問題，繼續燃點愛的力量。

消費與節險
芷茵：
近來，每當我提出一些家庭開支預算，例如選購家庭用品、外出消費娛樂，你不時也有一種反應：好貴！但當我衡量貨品和服務的質素，以及當中讓我們可以得到的生活享受後，我認為那些消費支出可算是合理，是物有所值的。有時候你認為我們不需要這些貨品和服務的「質素」，所以不值得那麼多的支出。這往往影響了我們那時刻相處的氣氛，我往往需要先把自己的情緒平伏下來，才不致跟你持續爭論。其實，我明白我倆之間有不同的個性和喜好，對獲取生活滿足感的方式和需求也有所差異。我也十分欣賞你是一個「精明消費」、「妥善理財」的賢內助。
Edward
Edward,
最近我倆常常因為如何用錢的問題產生爭執，雖然我們並不是沒有足夠金錢應付這些支出，但確實涉及我個人的價值觀。還記得我的父母教導我用錢之道應以積穀防飢為要，而我的家人使用金錢的習慣也頗為節儉，相信我是從中受到了薰陶。我明白自己對他們有一份認同，參考了他們的用錢方式。其實，我只是希望我們可以節省一點金錢，為日後應付緊急開支及更大的家庭支出作準備，亦希望你能明白我這個想法。我知道我們經常為金錢的問題有不愉快的相處經驗。回想起來，我也並不是每次都會反對你的消費喜好及決定的。我記得我們有多次處理大項目的支出，與及添置家庭用品的時候，你都顯出是一個謹慎而精明的消費者。遇上意見分歧時，希望你也可以耐心向我表明你使用金錢和作選擇背後的想法和需要，讓我可以表達己見之餘，同樣可以給你多一點聆聽和諒解。
芷茵
社工的回應：芷茵和Edward的真誠分享，讓我們看到夫婦常因各自用錢的尺度不一所引起的爭拗。芷茵和Edward面對彼此的分歧，他們除了向對方清楚表達自己對金錢和物質的價值觀外，更嘗試從欣賞對方出發，尊重彼此的差異。在生活質素的取向和金錢運用方面，夫婦二人不妨共同訂定目標，安排優先次序，消費方面可按緩急輕重，計劃支出預算，避免入不敷支。這樣，夫婦不只在家庭收支方面能夠取得平衡，更可同時藉互諒、互補，發展和諧愉快的婚姻關係。

長舌婦

社工 - 黃錦梅

在一個夫婦活動中，談到男女溝通的模式，男士都認為「男人多不愛說話」，愛說話的多是女人，在座即有女士提出抗議，認為不是每個女人都天生多言的，「多言」很多時都是基於需要，例如：

☆ 丈夫善忘，惟有多提幾遍

☆ 丈夫沒有「手尾」，不整潔，太太執拾清潔做個沒完，惟有常提點他，希望他改善

☆ 和丈夫討論問題，他沒意見，既不反對，又不表示贊成，也不知他對事件有否足夠的了解，惟有說得詳盡些

☆ 見丈夫不開心，想鼓勵他說出來，讓他舒服點

☆ 自己心中有不快、擔憂，說出來會舒服些

☆ 養育子女後，有更多事需要丈夫的配合，需要更多溝通

太太「長舌」，丈夫有責，婚前拍拖時，男友總是望著她，很專注地聽她說話，管她說的是喜、怒、哀、樂，重要的、還是無關痛癢的閒話，他都樂於聆聽；到婚後，男友變了丈夫，回家不是望著電視機就是電腦，為了「體諒」丈夫，就讓他一邊看電腦一邊聽自己說話好了，可是他的回應越來越少，後來更發現丈夫有時並沒聽進自己的說話，由於他沒有回應，也分不清他什麼時候聽到，什麼時候沒聽到，惟有自己多說幾遍——「寧濫無缺」，寄望他總有一兩次聽到！及至孩子出世，有更多事希望丈夫知道的，由於大家都忙，只有把握每次一起的機會—— 一見到他便將要說的、要提點的儘快說出來，也不理他想聽或不想聽。不知不覺間，太太說話速度越來越快，聲調也提高了，內容重覆又重覆，竟也加入了「長舌婦」行列，「日哦夜哦」。似乎丈夫越「沉默」，越容易誘發太太的「長舌」，「沉默」和「長舌」竟是天生一對！

丈夫多以家有「長舌婦」為苦事，其實太太也不想成為「長舌婦」，因為「長舌婦」是很委屈和孤獨的；作為丈夫的，不想太太成為「長舌婦」，便得調節調節自己的「沉默」，例如：

☆ 主動安排機會與太太溝通

☆ 對太太的說話、分享、要求，無論同意與否，都給予回應

☆ 若太太在不適當時候提出討論，可約太太在其他合適的時間才討論

☆ 具體告知太太什麼時候自己希望獨處，不受騷擾

作太太的，可考慮：

☆ 利用留言、便條代替絮絮不休的提醒

☆ 接納子女、丈夫對一些事情的要求與自己的不同，尊重他們的自主和空間

☆ 擴闊生活圈子，保持與一些同性知心朋友的交往，互吐心事

☆ 選擇適當時間與丈夫溝通（例如丈夫放工回家，讓他稍作休息，才與他傾談討論）

其實所謂「長舌婦」，很多都是對丈夫，子女照顧無微不至的好太太、好媽咪，「長舌」只是得不到回應後的無奈選擇。家中的是「長舌婦」還是好太太，丈夫和太太同樣有責 ─ 婚姻路上同行者互勉之。

收成
社工 - 鄭靜文
「XX 教育奪A無數」「XX 補習奪A全港之冠」以上的標題熟悉嗎？一轉眼，高考、會考放榜的季節又過了，當時各大報章不是被十四歲會考女神童佔去了頭條位置，就是報導各大名校十優狀元的豐收情況。然而豐收的，不只是名校，還有各大補習社。一個個莘莘學子拿著他們的收成（成績單），整齊地排列在整版報章廣告中。對，或許他們認為這已是他們的收成，不過若說教育是在播種，那麼，社會、父母、教育工作者，又是否只期望著年青人手拿著優等成績單，便算學有收成呢？在這功能掛帥、以利益為前提的社會中，知識的傳授已淪為商業的買賣。眼見街頭巷尾的補習廣告、招牌，就可見現時的「教育」已成了一大商機，而學生對學問的追求，也變成為對成績的追求，尤其是在補習的文化中，重心都只著眼於「考試」二字，曾聽過「補習天皇」在廣告中說：「要考的，我們會教；不考的，我們絕不會教」。在補習的世界裡，時間就是金錢，多教一點考試以外的範圍，就是浪費時間、浪費金錢。當然，同學花時間、家長花金錢於補習上，都是為了備戰考試，重視考試範圍絕對符合成本效益的原則，但當教育只重視成績，那麼，甚麼品德、公民意識等考試範圍以外的教育，便只得成為教育制度的奢侈品了。韓愈在《師說》中說明為師的責任在於「傳道、授業、解惑」，意謂傳佈人生的道理、講授專業知識以及解答疑難問題。但現時的老師卻忙於應付各式各樣的課外活動、基準試、行政及公關等工作，試問他們哪來閒情逸緻與學生討論人生道理？再者，現在師生的關係，彷彿已變成了顧客及售貨員般，老師要百般遷就學生，既怕對他們過份嚴厲會導致自尋短見，又怕家長一不滿意便向校方投訴，現今為人師表，可真不易。一直認為老師是個崇高的職業。因為教育偉大之處，不單在於「教」，更在於「育」－孕育。孕育是需要時間、心血、耐性，是成長必需的過程。真正的教育工作者，他們的回報並非一朝一夕可見，也不是成績單上的英文字母可衡量的。老師們，你們的職業是可敬的，即使在這商化的社會中，也請你們不要忘記你們「教育」的使命及熱誠。

情深妙語
趙崔婉芬
孩子的來臨，是要讓父母的生命更豐盛，也讓父母學習做一對好伴侶。

從未如此開心過
大兵
這半年來的經歷，使我重新體會甚麼是家，甚麼是夫妻之愛，甚麼是天倫之樂，雖然我和太太仍然在分居階段，但我們都有信心問題始終可以解決，我感到從未有過的開心。去年大約是這個時候，在辦公室收到太太的電話，說兒子從床上掉下來，卻沒有見醫生，也沒有帶他去檢查，我心裡想，她本身也是一個護理人員，應該知道事件的嚴重性，同時也想她沒有好好看顧兒子，越想越擔心，也越想越氣憤，恨不得立即回家。晚上回到家裡，看見她若無其事，心裡更氣憤，不由分說，摑了她一巴掌。隨之而來的是報警、找律師、收到離婚呈請書、排期上庭等等，就好像一個接一個的惡夢，心裡怪她小事化大，她也不承認自己的錯誤，面對一連串的法律程序，我心裡徬徨、無助，更擔心這個家從此解體，也不能再見到孩子，想到這裡，萬念俱灰。後來我知道，太太也不好過，她找來了婚姻輔導會的輔導員，協助處理她的情緒和困擾，同時也處理離婚的決定，輔導員也曾誠意邀請我一起談談我們的問題，開始的時候我的反應不是那麼熱烈，也擔心輔導員祇從太太的角度出發，協助她打壓我的不是。在那時候，太太的憤怒到了頂點，除了發出律師信外，還拒絕我回家，當時我想，事情由你而起，你也不好好檢討自己，結婚後外母住在我們家裡，已引起很多的不方便，我養的狗也受到諸多限制，在家裡要順應他們的意思，循規導矩，我想，我是生活在自己的家裡嗎？同時她也懷疑我有第三者，投訴我祇顧個人的興趣，沒有打理家務，最後還把我的物件，扔回我媽媽的家裡，也不許我見我的孩子，我想，算了，那還算是我的家嗎？在那段時間面對的是法律程序，感覺擔心、恐懼、沮喪，心裡不知所措，隨之而來是失眠、倒胃、胡思亂想，心理壓力很大。在極度徬徨的時候，突然想起輔導員的約見，遂開始接受輔導，雖然如此，心裡仍是忐忑不安，不知道輔導能否幫忙。透過輔導，我了解到我的期望和需要，讓我思考過去婚姻生活的問題所在，從彼此的性格、價值觀、處事方法，以至溝通方式、情意表達，反思作為一個丈夫、父親的應有態度。隨著太太暫停離婚的申請和見輔導員，事情好像有些轉機，我們多了溝通和對話，更感到彼此的關懷，她讓我回家看小孩，在她當值的時候由我接小孩放學，望著兒子的時候，我真不知道如果這一切一切從此消失，我的世界將會怎樣。最近我們一家三口去了一次旅行，感覺是那麼親密，彼此那麼需要對方，我盼望事情能夠解決，我需要這個家。